Le passage

Mes petits renardeaux hirsutes,
Vous m'avez manqués. Malgré l'envoi intempestif (au moins) des photos de vos frigos, j'attendais patiemment que l'inspiration me vienne pour pouvoir vous compter fleurette.
Mais finalement, pas d'histoire rocambolesque à vous raconter; seulement un phénomène étrange qui m'arrive.
Rien de paranormal rassurez-vous.
Déjà parce que je suis du genre à faire des cauchemars après avoir visionné Casper, et surtout, parce qu'à part mes rêves complètement "what-the-phoque" en ce moment, il ne se passe rien de flippant dans mon quotidien. (Si on omet bien sur l'ENORME araignée qui est venue me visiter la semaine dernière.)

Revenons à nos moutons : le phénomène étrange.

Tout a commencé à la fin de l'été. Un matin, en allant au travail, j'ai cherché une piste de radio. Je suis tombée sur France Inter. Faute de trouver mieux, j'ai laissé. Je me suis alors prise de passion pour ce que racontait l'économiste interviewé ce jour là. Si bien qu'une fois garée sur le parking de mon lieu de travail, je serai bien restée dans ma voiture à l'écouter jusqu'au bout. Depuis ce jour, il m'arrive très régulièrement en rentrant chez moi, de lancer le replay de l'émission de Patrick Cohen. Elle m'a semblé si loin l'époque ou j'écoutais Bruno Guillon sur Virgin Radio.

Peu de temps après, je me suis rendue compte que j'étais amie avec A. et A-S. depuis 10 ans. 10 ans de love inconditionnel, correspondants à notre entrée en seconde au lycée Laure Gatet. J'ai d'abord eu l'impression que c’était hier, puis je me suis rendue compte que de l'eau avait coulé sous les ponts depuis.

Ensuite, j'ai appris l'age de la première petite que j'ai baby-sittée : 15 ans 1/2, bientôt 16. 1m85. Dans la foulée, L. a eu 15 ans. Une de mes baby-sittée elle aussi.

Lors d'un échange informel avec mon chef (en fait y'en a pas beaucoup de formels), il a mentionné l'air de rien le chapeau des Catherinettes. Je me souviens, lors de ma tendre adolescence (oxymore?), avoir imaginé que cette tradition à la con aurait disparu à l'aube de mes 25 ans, ou qu'au pire, je serais mariée à Benoit du groupe Kyo. Une bonne dizaine d'années plus tard, Dieu soit loué, mes goûts musicaux ont changé, mais je ne suis pas mariée, et on dirait que cette coutume perdure dans les campagnes charentaises (et périgourdines).

Aussi, j'ai récemment changé certaines habitudes alimentaires. Je bois du café (sans sucre!!) alors que j'ai toujours dit que c’était le pire breuvage qu'il soit. J'aime les trucs amères. Je ne mange plus de BN au petit dej, je préfère des figues avec du muesli. J'essaye d'acheter local et de saison, j'utilise ma cocotte minute (les cuissons sont encore approximatives, je dois être neuneu).

Je me suis rendue compte que je devenais raisonnable. Mon salaire ne passe plus uniquement dans des fringues ou de la déco...non, j'épargne un peu. Et je me maîtrise. Quand j'erre sur le web, je ne regarde plus uniquement Asos.fr , je vais aussi sur les site d'annonces immobilières car je rêve d'avoir une maison. Bon, je redescends vite sur terre, en me rappelant que je n'ai pas de CDI et que surtout je suis au chômage dans 3 semaines. 

Peu après, j'ai remarqué en feuilletant mon livre de chevet préféré : La Redoute, que plusieurs mannequins portaient des pantalons "patte d'ef". Et j'ai prononcé cette phrase "Oh dis donc, ça revient à la mode". J'ai senti que j'avais alors atteint un point de non retour. Cette phrase. Elle est le symbole même du temps qui passe, des muscles qui ramollissent, des cheveux qui blanchissent et des rêves foufous qui s'évanouissent (rien que ça).En la prononçant, j'ai entendu ma mère la dire il y a quelques années, ma tante, ma mamie etc.

Et puis ce weekend, SMS de Mère Denis. Elle m'annonce l'air de rien qu'une de mes copines d'enfance va avoir un bébé. C'est pas la première, certes, mais elle, ça m'a fichue un coup. Si tu passes par là, sache que je t'envoie toutes mes félicitations quand même ;)

Et ce matin, coup de grâce, en me penchant vers mon miroir pour me maquiller, ils étaient là, côte à côte, enlacés, comme invincibles, installés, m'annonçant l’arrivée de leur armée. Deux cheveux blancs.

Je crois que ça y est. Je peux le dire. A 6 semaines de mes 25 ans, je suis vioque.

Pauline, résolument adulte.

The Fridge Project

Mes loutres hermaphrodites,
ça va? Moi aussi.

Après une journée de travail qui a défilé à 1000 km/h, à courir partout, à oublier la moitié des trucs, et se finissant par le petit coup de grâce du chef à 16h37 ( Coucou S, je sais que tu lis, je ne t'en veux pas...), j'ai eu envie de faire un article un peu concon.
Concon certes, mais qui trotte depuis pas mal de temps dans ma tête. (Serais-je concon?)

Bref.

On a tous un réfrigérateur chez soi. A moins d'habiter dans un igloo ou dans un tipi. Et comme y'a pas le wifi dans ces 2 types d'habitation, on va dire que vous qui me lisez, vous avez un réfrigérateur.

Chez moi, le frigo, à défaut d'être rempli à l’intérieur, est plutôt bien chargé à l’extérieur. J'adore ça, c'est une oeuvre d'art, j'aimante, je colle, j'empile, bref, je décore.
Le déclic a eu lieu un jour d'hiver, alors que je faisais du babysitting d'enfants formidables (ayant des parents formidables) j'ai découvert le frigo le plus décorativement chargé du monde.J'ai trouvé ça trop chouette, alors j'ai su ce jour là que dès que j'aurais un big frigo, je ferais la même chose.

Parce que le bazar sur le frigo, on a le droit. C'est un peu un jeu de tout installer, et c'est un régal de tomber sur une photo qu'on aime quand on attrape le jus d'orange (sans pulpe).

Quand j'ai emménagé dans mon appartement actuel, j'ai récupéré un frigo gigantesque pour moi toute seule, idéal terrain de jeu pour mes pulsions superpositionnelles.
Le voici.
(Je vous avais prévenus pour l'article concon)

Voici de face

Alors pour résumer, y'a des amis, des cousins, des collegues, une soeur,des bébés, un peu de Jane Austen, un rhinoceros, un nain de jardin qui fait flipper, des cupcakes, des chefs de services super-héros, des lettres colorés, un renard....bref, du love quoi. 

Et sur le coté: 

C'est tout de suite plus artistique, il y a un reportage animalier par Mila, Pitt'ocha, une fille très classe par Marylou, un petit puzzle, une horloge qui dégouline, des cartes postales  d'Emilichou et surtout, very important, le tableau de cuisson de la cocotte minute... 

Après ce déballage de ma vie privée, place au Fridge project. 

Pour créer une affiche rigolote à mettre dans ma cuisine, j'aimerais que vous jouiez le jeu en m'envoyant vous aussi la photo de votre frigo. Je ferai alors un pèle mèle de photos !  

Je me doute qu'ils ne sont pas tous décorés, que certains comportent juste le menu de la semaine à la cantine ou le planning de travail mais pas grave, en mosaïque, on n'y verra que du feu. 

Allez, je compte sur vous. Avec l'internet sur le cellulaire ça prend environ 1minute et 20 secondes. Faites un effort.... Vous pouvez m'envoyer la photo à p**********t@ymail.com (avec un 'y' comme 'yaourt'), on se laisse un mois, et je vous montrerai le résultat. 

A très vite!

Pauline

NB: J'ai demandé une photo de votre frigidaire. Pas de votre armoire à cuillères ou de votre derrière...

Bureau d'enregistrement des rêves

Il y a un peu plus de 15 jours,  le jackpot de l'Euromillions a été gagné et s'élevait à 40 millions d'euros.

Alors, non, je vous préviens d'emblée, je ne suis pas la gagnante, déjà parce que je n'ai pas joué (non moi je joue que quand c'est un montant badass genre 95 millions, alors qu'entre nous j'ai encore moins de chance de gagner ces fois là vu que y'a plein de pequenauds qui font comme moi ), ensuite parce que le gagnant était portuguais (il est 3 fois sur 4 portugais) et enfin parce que si c’était le cas, je ne serais pas en train d'écrire un article les fesses assises sur mon canapé dans mon logement social de la périphérie angoumoisie.

Mais ça m'a quand même donné une idée d'article.

Quelles sont les 10 choses que je ferais si je gagnais 40 millions d'euros, là à 24 ans? 

Alors je vous préviens tout de suite, je n'ai pas prévu de racheter la Grece ou de payer des Lipton Ice Tea à tous les enfants de l'Afrique subsaharienne. Non pas que je n'en ai rien à faire, plutôt parce que ça  ne serait pas très rigolo à argumenter et en plus je ne suis pas démago et je ne suis pas au concours Miss France.

1)   Alors, pour commencer, je pense que je m’achète la maison parfaite au bord de la mer. Dans laquelle je fais faire tout : peindre les murs, visser les étagères, planter les fleurs increvables dans le jardin, appeler EDF, faire les lits, et même remplir le frigo.

Bien sur, je m'offre le luxe de faire emballer toutes mes affaires par des déménageurs car certains peuvent en témoigner, je ne fais pas partie de ces gens qui maîtrisent les déménagements. Car si en forgeant on devient forgeron, moi, même en ayant déménagé 4 fois en 5 ans , je ne suis jamais devenue déménageuse.  

Evidemment, en quittant mon appartement, je n'oublie pas d'aller faire un tour chez mes voisins du dessus. Je commence par dire au gars, que non, la chapka en juillet c'est pas très raccord. Je leur dis ensuite qu'ils ont de la chance car si j'étais restée un mois de plus, je pense que j'aurais saigné leur deux fucking clébards qui aboient H24. Et enfin, je leur explique que non, ça ne se fait pas de pisser dans le parking, surtout quand c'est sur MA place. 

2)     Ensuite, je négocie avec mon employeur pour continuer de venir bosser bénévolement à l'IME. Mais avec un vrai poste, hein, pas juste pour regarder les autres travailler. Et en CDI. 

3)    Après, je trouve quelqu'un de pas très honnête et je lui file 1 million d'euros  + une liste de personnes que je souhaite voir disparaître de mon champ de vision. Je ne l'oblige pas à les tuer, mais je l'encourage à leur faire passer l'envie de continuer leurs activités. Parmi cette liste : Cyril Hanouna, Zlatan Ibrahimovich, Calogero, Christine and the Queens... 

4)    Vient ensuite le moment altruisme : j'offre une pâtisserie à Anne-Sophie, le mariage à Caro &Anthony, une mustang à Elie, une petite librairie à Arcachon à Emma, des cours de chants à Benji et Marianne, la voiture de J-Eudes à Nadia, un aller sans retour au Japon à Emilie, un appartement à Camille, un zoo à Marie, ce qu'elle veut à Alice. 

5)    Après tout cela, j'espère qu'il me restera quelques millions pour acheter la maison qui est juste au dessus de chez mes parents. Pas pour y habiter, non non non, juste pour m'offrir la tranquillité. J'imagine qu'avec une belle somme d'argent la famille de poussinets sera d'accord pour partir. Car sérieusement, les chiards qui crient toute la journée + le père qui passe la tondeuse 3 fois par semaine, moi, j'en peux plus; ça m’empêche de me concentrer quand je lis Closer  Nietzsche dans le jardin. 

6)    Je trouve ensuite un moyen de soudoyer Olivier Minne pour qu'il m'autorise à participer juste une fois à Fort Boyard. Même qu'on ne sera pas obligé de filmer, ça sera juste pour le kiff. 

7)    Je prends mon pass annuel pour DisneyLand et je réserve à chaque fois une chambre dans l'Hotel de foufou sous lequel on passe quand on arrive dans le Parc. Et je me lance un nouveau défi, faire une photo avec chaque personnage. 

8)    Une fois remise de mes émotions de mon moment privilégié avec Pluto et Tic et Tac, je m'accorde un craquage "vintageries". Je m'offre mes Graals de brocantes que je ne me suis jamais offert car beaucoup trop chers pour ce que c'est.  à savoir : le Polaroid Barbie, Une tête à chapeau Twiggy, et le service en Porcelaine de Mrs Samovar et Zip (dans la Belle et la Bête...faites un effort, merde.)

9)     Toujours dans la folie dépensière, je propose à Aurélie un séjour à Londres pour acheter toutes les fringues et chaussures que l'on veut. Elle et moi, c'est moi qui régale. Et on en prendra tant qu'on veut car on ne sera pas limitées par le Bagage Easyjet vu qu'on ne prendra pas Easyjet. 

10) Et pour finir, mais vraiment parce qu'il faut en trouver un 10eme...je change de voiture. Je passe à un niveau superieur, un truc qui tient la route, peut etre meme avec la clim, je sais pas moi...une Fiat Panda? 

Allez, à vous. Dites moi en commentaire ce que vous faites si demain on vous file 40 millions d'euros. 

Pauline, qui redescend sur terre et va faire ses courses à Leader Price en Fiat Punto

En toute sincérité

Ma chère Laure,
C'est le coeur serré que je t'écris ces quelques lignes. J'ai longtemps réfléchi, il fallait que j'écrive, que je te fasse part de mon avis. Quitte à y laisser des plumes, quitte à ce que tu le prennes un peu mal.
On ne se connait pas vraiment toutes les deux, mais depuis ton séjour à Athènes en 2004 je suis plus ou moins ton parcours.

Ma chère Laure, je ne vais pas te parler de ton métier, non, ça d'autres s'en chargent très bien, non moi, je vais si tu le veux bien évoquer ta vie sentimentale.
On le sait tous, quand tu aimes Laure, tu es passionnée, c'est le fuego dans ton coeur, c'est Les Bisounours dans ton regard, c'est l'inscription "Amor" écrit au feutre dans la paume de ta main.
Sauf qu'entre nous, Laure, ne dirais-tu pas que tes idylles sont aussi intenses que furtives? Que tu changes d'amoureux aussi vite que tu changes de maillot de bain? Si hein? Quand meme....

Quand j'ai appris il y a quelques semaines ta nouvelle amourette, j'ai d'abord cru à une blague. Sans doute un mécanisme de défense, ne voulant pas voir la vérité en face.
Sauf que ça s'est confirmé. Ton coeur fait caboum pour Jérémy, et le sien aussi apparemment (pour toi, pas pour lui-même).

Jérémy.

 Laure, réveille toi. Déjà, Jeremy a 4 ans de moins que toi. Compte tenu de la maturité moyenne de la gente masculine, cela équivaut à 8 ans de moins que toi. Non seulement cela fait de toi une mini cougar, mais en plus, tu vas vite déchanter. Toi qui est si mature, si installée dans ta vie de famille, tu risques vite avoir le sentiment d'avoir adopté un grand garçon.

Un musicien...mais quelle idée, pense aux longues soirées d'hiver que tu vas passer seule car il sera en tournée à travers la France. Pense à tous ces doutes que tu auras en imaginant les groupies l'attendant devant sa chambre d’hôtel.

Un bordelais. Trouve moi moins fier qu'un bordelais. Non? tu trouves pas je suis sûre. Le Bordelais est orgueilleux, le bordelais nous saoule avec ses weekends au Ferret et ses soirées au "21". Toi qui es si simple, tu risques vite t'épuiser face à ce Bobo/bling-bling faussement maquillé derrière un chapeau de paille et des espadrilles.

Un sportif. N'en as-tu pas marre des sportifs? N'as tu donc pas appris du passé? Tes 2 histoires les plus significatives ont été avec des sportifs, ne penses-tu pas que le fait que ça n'ait pas marché puisse avoir un lien avec leur culte du corps et du Jus de Betterave pour sécher les abdos? Franchement Laure, goûte un peu à la diversité, essaye un comptable ou un informaticien.

Alors? Je t'ai convaincue hein? Avoue? Ce n'est pas un mec pour toi....non, tu vas trouver mille fois mieux....
Non?
Tu l'aimes d'amour et tu ne veux pas le laisser dans un coin?
Mon blabla n'a servi à rien???
Ok.
Très bien.
Tu l'auras voulu.

Laure, laisse moi te dire alors que tu fais maintenant partie du cercle très très privé des pouffiasses.
Je te présente Marion, qui est l'instigatrice du groupe, depuis qu'elle est avec Guillaume.
Voici, Eva, qui a rejoint il y a quelque temps, depuis qu'elle file le perfect love avec Ryan.
Vous êtes donc 3. Je vous laisse faire connaissance.

Allez bisous.

Pauline

Ps:  Je dédicace cet article à Marie, Camille et Severine. 

Ps 2 : Pour ceux qui n'auraient rien compris à cet article voici un petit lien qui pourra éclairer votre lanterne. là

Ps 3 : C'est bizarre quand meme, d'habitude je n'aime pas trop les bruns. 

Toutes ces choses que je ne leur dirai pas

Mes petits poulpes frits,
Je perds la cadence ; même si celle ci n'a jamais été très soutenue, j'avoue que ces temps-ci les articles se font rares. Ce n'est pas le  temps, mais pour une fois, les idées qui m'ont faites défaut.
Sauf que ça c’était avant.
Avant que je commence il y a 10 jours de ça un nouveau boulot.
Bon, comme j'ai pas envie de me faire choper puis pourrir puis virer puis radier de Pole Emploi, je ne vais pas vous donner plus de détails. En revanche ce que je peux vous dire, c'est que ce nouveau travail met à rude épreuve ma capacité infaillible à m'intégrer dans un nouvel environnement et un nouveau cercle social.
J'ai en effet du mal à survivre dans un milieu où l'ambiance générale est a peu près équivalente à une file d'attente aux guichets de la SNCF un lundi matin.
Pour mieux vous rendre compte, aujourd'hui, à ma pause déjeuner, j'ai trouvé plus de convivialité avec mon sandwich et mon Perrier dans ma voiture sur le parking du supermarché, que tous les autres jours de la semaine dans le restaurant du personnel.
Ce n'est pas non plus le bagne, rassurez vous, mais j'ai déjà eu envie d'en emmurer certains,  ou de demander à d'autres si leur deuxieme prénom n’était pas "Connard". Bref, je ne sais pas trop comment je vais faire pour tenir toute la période d’intérim (je veux dire sans substance illicite).
Du coup, ce soir, excédée par tant de mauvaises ondes et de gens désagréablement idiots, j'ai décidé de tourner en dérision ce qu'il m'arrive.

J'ai imaginé le genre de trucs que jamais je ne dirai si ces nouveaux collègues viennent me demander de me présenter et de parler de moi. Genre les trucs un peu chelous que je fais ou que j'aime qui font de moi  une personne pas franchement très saine à cotoyer... (Oui bon ok, ça ne se passe pas comme ça dans la vraie vie, on n'est pas à Tournez Manège , mais mettez y un peu du vôtre quoi, c'est pour l'article...)
Bien sûr, certains d'entre vous vont apprendre des trucs...Et sauront me les ressortir en temps voulu. Je le sais, je prends le risque.

Je ne leur dirai pas par exemple que j'ai 51 vernis à ongles de couleurs différentes dans ma salle de bain et qu'ils ont une petite étagère spéciale pour eux.

Je ne leur dirai pas non plus que je pourrais me nourrir exclusivement de champignons de Paris et d'haricots verts.

Je ne leur dirai pas que j'ai vu André Rieu en concert à la Patinoire de Meriadeck quand j'avais 8 ans.

Je ne leur dirai pas que je n'ai pas été foutue de faire un créneau depuis que j'ai mon permis.

Je ne leur dirai pas non plus que j'ai non seulement des boucles d'oreilles en forme de cerises mais j'ai aussi leurs copines les fraises.

Je ne leur dirai pas qu'un jour je suis montée dans le mauvais train et que je me suis retrouvée à Paris au lieu d’Angoulême.

Evidemment, je ne leur dirai pas que je suis le genre de nana à avoir balancé en CE1 à toutes mes copines que le Père Noel n'existe pas.

Je ne leur dirai pas non plus que quand j'ai des chansons dans la tête, ça dure facilement 3 mois et que les deux dernières en date étaient "La fleur aux dents" de Joe Dassin et "En chantant" de Michel Sardou. (Mon père n'en peut plus, il ne me voit pas beaucoup mais il est tout de même  à 2 doigts de l'infanticide).

Je ne leur dirai pas que sur mon frigo j'ai des lettres aimantées, et que j'écris des conneries à longueur de temps.

Je ne leur dirai pas que je fais du coloriage pour adulte dès que je suis tendue et que ça marche vachement mieux que le Gin Tonic pour me calmer.

Je ne leur dirai pas que j'ai goûté des croquettes pour chats, et ce à un âge composé de 2 chiffres. C'est hyper farineux. 

Je ne pourrai jamais leur dire qu'un jour, alors que je pensais au futur, je me suis rendue compte que Pierre Perret allait mourir avant moi et que ça n'allait pas être dans 15 ans non plus. Et j'ai eu les larmes aux yeux.

Je ne pourrai assurément pas leur parler de ma phobie des prénoms qui commencent par la même lettre qu'ils finissent. Et que c'est pour cela que je n'ai pas de David, Nathan, Lionel, Myriam ou Anna dans mes amis. (Vous en voulez d'autres? J'ai la liste complète...)

Je ne leur dirai pas que quand j'ai le moral dans les chaussettes je regarde des vidéos de chiots sur Youtube.

Je ne pourrai pas leur dire non plus que je suis passionnée par tout ce qui se rapproche de près ou de loin aux cervidés, au rose, et au kitsch. Non, ça, ils s'en rendront compte par eux même.

Voilà.
Je ne leur dirai pas tout ça car j'ai envie qu'ils m'intègrent un minimum et qu'ils ne me prennent pas pour la bizarrerie incarnée.
Vous, je peux vous le dire, vous savez que je suis complètement atteinte.

(Cet article est léger, pas franchement étudié d'un point de vue stylistique, mais il me fait un bien fou!)

Pauline, qui compte les jours. 

Il est 9h depuis vendredi dernier

8h55 plutôt.

C'est l'heure affichée sur l'horloge de la cuisine chez mes parents.

D'après Mère Denis, elle s'est arrêtée vendredi matin. Ils ont essayé de la remettre à l'heure, on sait jamais, si juste elle avait besoin qu'on s’intéresse à elle, mais non.  La pendule "chant des oiseaux" insupportable - cadeau de Noel d'il y a au moins 5/6 ans - n'est pas caractérielle, non, la pile est juste morte.

Rien de bien palpitant, rien d'anormal, rien de transcendant vous allez me dire; on ouvre le tiroir fourre-tout, on prend une pile AA 15 volt, on se nique les doigts en sortant l'usagée du boitier, on met la neuve, et c'est bon, la mésange fera cuicui à 13h, le coucou à 18h.

Oui mais non.

Pas avec mes parents.

Il est 9h depuis vendredi dernier, et je suis prête à parier qu'il va être 9h pendant au moins 1 semaine, jusqu'à ce que je vienne les voir et que je change moi-même cette foutue pile.

J'entends déjà Père Dodu " Oh ça va Pauline, détends toi, y'a pas mort d'homme, et elle est à l'heure au moins 2 fois par jour!! haha! " (Ndlr :Je tiens mon humour perçant de mon père)

Je vous vois venir, vous vous dites que c'est pas si terrible, qu'en effet y'a pas mort d'homme, que ce n'est qu'une pile. Mais si j'en fais un article c'est que ça ne s’arrête pas là les enfants. PAS DU TOUT. Comme dirait Jack Dawson, ce n'est que la face visible de l'Iceberg.

Petit Inventaire des habitudes de  la si unique famille Martichou.

Pour ceux qui connaissent mes parents, vous savez sans doute que chez eux c'est un peu l'Arche de Noé version Hello Kitty. C'est à dire que Mère Denis, elle décèle une sorte de souffrance chez les chats qu'elle rencontre, et se dit que franchement, celui là, le petit gris tout mignon, il coulerait des jours plus heureux à la maison!! ( Quoi? Sa fille est allergique? Ah bon?)  Bon heureusement pour nous, un peu moins heureusement pour eux, y'a de la régulation plus ou moins naturelle. Ces nombreux chats  sont soumis à la loi de la jungle, ou plutôt de la campagne périgourdine, à savoir, les voisins qui leur foutent un coup de carabine à plombs, les accidents de voitures et la mort aux rats.

Bref, ce qui nous fait un plateau tournant d'environ 3 chats quotidiennement. Parmi eux je vous le donne en mille, une femelle (qui ne décède jamais elle, bien sûr) et qui fait environ 45 enfants par an. C'est la galère à chaque fois, pour les trouver (ça a de la ressource une chatte maternitante qui ne veut pas qu'on touche au fruit de ses entrailles), pour les apprivoiser, pour empêcher Père Dodu de les tuer, et pour les CASER.

Pour éviter tout ça, une famille normale emmènerait la chatte effarouchée chez le véto pour lui couper l'envie (et le moyen) de se reproduire et bim on n'en parle plus. Et ben pas chez nous!! "Oh mais t'imagines, on la fait stériliser, on dépense 100 balles, et le lendemain elle passe sous la roue du camion poubelle? " ou alors " Ok on le fera, j'appellerai la semaine prochaine"... Je ne sais pas bien de quelle semaine il s'agit...car depuis toutes ces années, je pense qu'on a eu autant de chatons qu'il y a d'habitants au Brunei.

On pourrait imaginer qu'étant donné le fait que Mère Denis tient un salon de thé, il est aisé de pouvoir se délecter d'un Earl Grey avec une pointe de lait, près du poêle à bois, un après-midi de Janvier. Penser cela, c'est se fourvoyer ! On y croit pourtant jusqu'au dernier moment, on regarde dans la boite à thé, on voit des cartons d'emballage, on met la bouilloire en route, on sort le petit carré de chocolat qui va bien, on remplit sa tasse d'eau chaude, on ouvre le carton d'emballage Twinnings et là, il n'y a rien. Ni dans celle d'à coté d'ailleurs. This is la spécialité de mes parents. Les boites-vides-alors-qu'on-croit-qu'elles-sont-pleines. Père Dodu, pour se défendre, dit " Mais c'est pour penser à en racheter".... Or c'est la thèse la plus pourrie de l'univers : comment penser à un truc alors que tu crois qu'il y en a encore.

Et je rajouterais à cela que ça peut durer très longtemps la pénurie vu que dans la famille Martichou, quand on fait les courses, on y va sans liste, au talent quoi...Donc obligatoirement, il manque environ 65% des articles au retour des dites courses.

Vous, chers lecteurs, vous avez de la famille, des mamies ou tantes, qui font souvent beaucoup trop à manger pendant les repas de famille, et qui du coup, alors que vous êtes sur le point de partir, vous proposent d'emporter les restes dans un tupperware pour le repas de demain midi. Je suis sûre que vous voyez de quoi je parle.

Et ben quand Grand Mère Feuillage (... désolée) fait trop à manger, elle hésite vraiment à nous en refiler. Non, ne vous méprenez pas, elle veut absolument faire plaisir à ses proches, mais elle s'y reprend  à 2 fois quand il s'agit de la ration pour mes parents. La raison? Oh, elle est simple. Elle sait qu'elle ne reverra jamais sa boite hermétique, comme les 45 précédentes à qui elle n'a jamais pu dire au revoir. Quand je suis présente, je vois dans les yeux de Grand Mère Feuillage qu'elle a étudié toutes les possibilités et qu'elle s'est dit qu'elle ne pouvait décemment pas leur refiler des restes dans un sac poubelle de salle de bain. Et le comble dans tout ça, c'est que, d'accord, mes parents oublient de les rendre, mais surtout, ces boites ne se trouvent pas chez nous non plus. Il y a une faille dans l'espace-temps que je rêve encore de découvrir, et peut être que j'y retrouverai aussi toutes mes chaussettes disparues dans les limbes de la machine à laver.

Il m'arrive de parler de mes amis à mes parents, normal.Bon, je ne raconte pas la vie de tout mon cercle social, il y a des personnages récurrents, normal. Cela va faire bientôt 10 ans que je leur parle d'"Aurélie et Anne-Sophie", mes amies du lycée. Ce sont donc deux prénoms (ok trois) que j'ai dû prononcer 1500 fois minimum. Elles ont rencontré mes parents plein de fois.  Quand je les cite ensemble, ça les aide, ils contextualisent assez rapidement. En revanche, si je parle d'une ou de l'autre, ils se regardent tous les deux en chien de faïence, genre "Mais de qui parle t- elle??". Non mais sérieusement? A chaque fois que je cite quelqu'un je dois refaire son CV car ils n'ont aucune idée de qui je parle. Ah par contre, Mère Denis connait les prénoms de tous les enfants du voisinage dans un rayon de 5km et Père Dodu ceux de tous les joueurs de la ligue anglaise de football. Je les remercie de s’intéresser autant à mes histoires! (Bon, j'exagère un peu car depuis quelque temps, ils savent que ça me met en colère quand ils ne retiennent pas les noms de mes amies, donc ils font des efforts pour suivre, ou du moins il font bien semblant. Et puis ça a quelques avantages, ils ne captent rien de ma vie privée, bon ok, c'est peut être parce qu'il n'y a pas grand chose à capter humpf.)

Les principes de délais, de coupons-réponse ou de cachets de la poste faisant foi sont totalement abstraits chez les Martichou. Ils ne répondent jamais à une invitation à l'heure, ils ne renvoient jamais les papiers importants dans les délais, et souvent parce qu'ils les ont perdus ( Mère Denis a je crois, demandé 4 fois un duplicata de son avis d'imposition 2013). Combien de fois, quand j’étais enfant, je me suis faite enguirlander par mes instits car le papier super important pour l'activité Sécurité Routière n’était pas signé dans mon carnet de liaison... J'ai d'ailleurs très tôt appris à imiter la signature de Père Dodu, pas du tout à des fins machiavéliques ou dissimulatrices (j'étais une excellent élève voyons...), juste parce que ceci rendait les choses beaucoup plus simples. 

Je pourrais continuer pendant des heures à vous raconter les travers de mes parents, mais je vais m’arrêter là.. d'abord parce que vous avez surement mieux à faire que de me lire, et ensuite car  je pense que vous avez saisi ou je voulais en venir. Pour Père Dodu et Mère Denis, rien n'est grave. Du moins, les tracas du quotidien n'en sont pas avec eux. Il y a déjà matière à s'inquiéter alors pas besoin d'en rajouter en se demandant si on a bien pensé à acheter les croquettes pour chats. 

C'est une philosophie de vie. 

Une philosophie qui je pense, électrise ma soeur, qui n'est pas du tout, mais alors PAS DU TOUT comme ça.

Moi, ça me fait rire. Sans doute parce que je suis un peu comme ça, BEAUCOUP comme ça, selon ma soeur...

Bref, mes parents sont attachiants. 

Comme beaucoup de parents non?

Non?

Vraiment pas?

Et merde....

Je me marre de mon montage. 

Pauline

Edit:Au regard des remarques que j'ai pu avoir, je voulais simplement rajouter que j'ai fait cet article, en aucun cas pour leur nuire. J'adore mes parents et je suis pleinement consciente qu'on a tous nos travers. J'ai juste trouvé que ça pouvait être rigolo de raconter leur quotidien, et de décrire ce qui les rend si relou voire chiants, mais surtout si uniques, si drôles et adorables.