Premier inventaire

J'aime faire des listes. Pas du tout pour m'organiser ou pour faire les courses.
Non.
Je ne suis pas organisée. Et je déteste faire les courses.
Je suis plutôt du genre à faire des listes le soir, dans ma tête en comptant sur mes doigts les items, pour rigoler.
Hier soir, j'arrivais pas à dormir, alors j'ai fait la liste des 20 personnes dont je ne pourrais pas me passer. Et je me suis demandée d'ailleurs si j’étais dans la liste de ces 20 personnes là. Je me suis dit que oui, tellement je suis cool. Et modeste.
Il n'y a pas très longtemps, un des 20 personnes de cette liste m'a dit qu'il avait 3 souhaits avant de mourir :
- Battre son frêre au dames.
- Obtenir les cartes des 151 premiers Pokemons.
- Voir une aurore boréale. Ouais enfin ça je crois qu'il l'utilise pour pécho.
Bon chacun ses rêves quoi.

Bref, j'ai trouvé ça chou, et ça m'a donné une idée d'article.
Je vais vous faire la liste des trucs que je veux absolument faire avant de mourir. (Entendons nous bien, je n'ai pas prévu de mourir tout de suite. J'ai du temps pour réaliser tout ça.)
On me dit dans l'oreillette que cet article ne sert à rien.
Cette liste est constituée uniquement d'éléments à peu près réalisables : il y a plein de trucs dont je rêve, incluant par exemple Robert Downey Jr mais bon, je sais bien que jamais ça ne se réalisera donc autant s'économiser et ne pas les lister...

Donc, avant de mourir, j'aimerais...

# Savoir siffler en mettant mes doigts dans la bouche telle Calamity Jane appelant son cheval. J'ai essayé, plusieurs fois, mais non. Je me bave dessus mais aucun son aigu ne sort.

# Dormir à la belle étoile. Mais en hauteur quand même. Et avec un sac de couchage. Et une moustiquaire. Et des boules Quiès. Et une machette sous l'oreiller.

# Être attendu à l'aéroport avec une pancarte à mon nom. Alors, ça a failli m'arriver à Prague, je m'en faisais une joie. Ma frangine trouvait ça ridicule (genre elle ça lui arrive tout le temps, parce qu'elle est trop une travelling girl. Hein Marina Martinez ;) ) mais je n'attendais que ça en sortant de l'avion. Finalement, le mec nous a posé un lapin. Donc pas de pancarte. Mais bon, quand on l'a vu on lui a vite pardonné et on lui a bavé sur l'épaule.

# Faire une photo avec Eric Cantona. Ne me demandez pas pourquoi, je l'aime. Et je me dis que sur un malentendu, si un jour je me promène à Fontenay-sous-Bois peut être que je le croiserai et que j'aurai un appareil photo et que bim, Clic Clac ça sera dans la boite.

# Me marier. Call me cucul la praloche si tu veux, mais moi je veux me marier. J'ai pas encore trouver le mari, mais par contre j'ai des idées pour la robe, le lieu, la déco, les témoins...

# Aller à San Francisco. Et pourquoi pas en voyage de noces tiens? LoliloL. Non en vrai, cette ville me plait, et ça me rappelle La fête à la maison, chef d'œuvre télévisuel des années 90. Et puis moi aussi je veux monter dans cette rue là, en zigzag.

# Regarder la trilogie du Seigneur des Anneaux. Il parait que je rate un truc. Bon, avant ça, j'ai Jason Bourne à regarder (Coucou Lili, no stress, je prends soin de tes dvd chéris). On verra après pour Alien. Faut pas pousser non plus.

# Dormir dans un hôtel assez classe pour trouver à disposition des gros peignoirs tout doux. Comme dans les films. Vous voyez? L'hôtel le plus classe dans lequel j'ai dormi était un Ibis, avec A. , à la Rochelle. Il n'avait de classe que le prix. Et le lit un peu. Par contre, pas de peignoirs. Mais bon on s'en foutait un peu. On voulait dormir, Charlie Winston (cœur avec les mains) nous avait épuisées.

# Fêter mon diplôme. Car j'attends toujours.

# Casser la gueule de mon voisin d'en bas. J'en peux plus de son reggae (et pourtant j'aime bien le reggae), de ses palabres nocturnes, et surtout de son puuuuuutttttttt******iiiinnnn de rire. Bon, en vrai, je pense déménager avant d'en venir aux mains mais parfois ça me soulagerait tellement.

...Et vous? Vous voulez faire quoi absolument avant de mourir?

Pauline

Trouvailles vol.6

Les vacances d'été, pour moi, c'est un peu la fête à Neuneu tous les jours : il y a des vide-greniers tout le temps,, les brocanteurs exposent dehors,  Emmaüs est désert....Autant dire que depuis le 1er juillet, j'ai accumulé pas mal de choses...
Vivement que j'ai une maison qui puisse accueillir tout ça car là ça devient complexe en terme d'entassement....un jour je vous montrerai une photo de mon musée  ma chambre chez mes parents. Bref, beaucoup de trouvailles en ces mois d'été du coup je vous ai sélectionné le nectar. Et y'a du lourd mes enfants, du qui-mets-des-paillettes-dans-mes-yeux...
Pour commencer, j'ai trouvé dans un VG ces mignonnets petits mugs anglais de Staffordshire Potteries. Encore une fois, je ne sais pas ce que je vais faire de tous ces mugs mais je ne peux pas m'en empêcher.>

3€ les 3...le vendeur était coriace.

J'ai également trouvé à Emmaüs un petit pot à lait trop choupi, on est d'accord, un pot à lait ça sert à rien mais bon, c'etait trop mignon pour que je le laisse. Et dans ma brocante de secteur (haha) j'ai trouvé ce MAGNIFIQUE pot Henkel mais au chapeau vert! Mon premier!

1€ le tout, grand max>

J'ai également trouvé à Emmaüs ce petit plat en métal, un peu rouillé, mais trop charmant...

>

0.5€ à tout pêter...en fait j'achète par lot...et j'en ai toujours pour 2€ les 40 trucs.

Et là les enfants, on attaque le lourd, le gros dossier. Alors que je me promenais gentiment avec Tante Quechua dans la partie un peu reuch d'Emmaüs, je repère de loin un miroir de barbier en triptyque. Genre LE truc trop classe qui apparaît dans mes rêves les plus fous. J'avance tranquillement pour éviter un drame, (j'ai les bras chargés et y'a plein de trucs en verre) et là, sortie de nulle part, je vois une GROGNASSE le prendre et se diriger vers la caisse limite en marchant comme les marathoniens.

Déçue, limite en colère, je laisse voguer mon regard parmi les objets tous plus rustiques les uns que les autres...et LA, je l'aperçois au loin, caché derrière un miroir moche. C'est le coup de foudre. Il a une couleur rutilante, des hélices d'un blanc éclatant, une taille plus que correcte... The ventilateur Calor des années 50...

Il fonctionne parfaitement, il est un peu bruyant mais je lui pardonne. 5€. 

Mais ça ne s’arrête pas là les amis. J'ai gardé le meilleur pour la fin. Le weekend dernier, je l'ai passé chez une de mes BFF, c’était super cool, evidemment. Mais surtout...sa maman, m'a fait un cadeau qui m'a rendue complètement hystérique... Ladies and gentlemen...LE PLAID EN CROCHET DE MON COEUR.

J'en rêvais, Danielle l'a fait. J'en ai des frissons! 

Allez, je vous laisse penser que je suis complètement folle et que je n'ai aucun gout...

A très vite, pour du costaud!

Ta mère le titre

Aujourd'hui, je suis en mode cocker hargneux.
La chaleur, l'ennui ...je sais pas, mais toujours est-il que j'ai décidé de faire un article qui va parler de moi, mais sous une forme assez spéciale: je vais vous faire la liste (non exhaustive et totalement farfelue) des choses que je déteste en 10 points.

• Je déteste les papillons. Enfin les papillons de jour, vivants, ne me posent pas trop de soucis quand ils se contentent de se promener sur leurs fleufleurs et pas dans mes oreilles. En revanche, le motif papillon, où qu'il soit, m'horripile (le pire étant les tatouages). Quant aux papillons de nuit, là, c'est no way. Je hurle dès que j'en vois un.

• Je déteste les gens qui te doublent en voiture, alors que tu roules à la vitesse maximum autorisée, sous prétexte que tu as un "A" collé sur le pare-brise arrière. Putain mais mec, à quoi ça te sert? ça te prouve quoi? Si j’étais pas trouillarde, je leur ferais des gros fuck signaux.

• Je déteste la pulpe dans le jus de fruit , les morceaux dans les yaourts ou pire, dans la compote. Ce sont 3 aliments que je n'ai pas prévu de mâcher. Donc ça ne changera pas. Non mais ho.

• Je déteste les gens jaloux en amour/amitié. Un manque tel de confiance en son partenaire ou son ami, dans le cas où il n'y a aucun antécédent, me laisse plus que perplexe. Je trouve ça limite blessant pour la personne concernée. En fait, avant de les détester, je ne les comprenais pas, je pensais qu'il s'agissait d'un manque de confiance en soi transféré sur les gens qui sont les plus proches, mais à y réfléchir, il s'agit plus d'une forme d'égocentrisme : "Je veux être le centre du monde pour les personnes que j'aime, alors je tache d’éliminer tous les potentiels autres centres du monde"...Donc j'en suis arrivée à cette conclusion : ces gens sont juste cons. 

• Je déteste BFM TV. Deja, je trouve qu'ils parlent beaucoup trop des trucs dont on a rien à faire (genre en ce moment le Royal Baby) en utilisant toute une journée une SEULE dépêche de l'AFP et 5 secondes d'image. Ensuite, je trouve qu'ils sont amateurs : toute la journée tu as des bafouillis, des erreurs de frappe, des problèmes de son etc. Et surtout...mon plus gros soucis réside dans les infos qu'ils font défiler en bas de l'écran....je sais pas comment vous faites vous, mais moi je n'arrive pas à lire ce qu'il y a écrit, à assimiler l'information, et en même temps écouter ce que les journalistes disent. Je suis pas Marie des "Anges de la télé-réalité", mais je ne suis pas non plus Einstein. 

• Je déteste les statuts sur Facebook du genre : "Tro bone soiré avc vous [la liste des 15 participants à la soirée], tro fort le chat dans la bouteye, MDR tmtc"  avec les commentaires des 15 participants sous la forme de : "Oué tro bien, à refaire, le chat dans la bouteille je suis encore mdr"......................................................................... A quoi ça sert? Ecrivez vous des textos les gens, je sais pas mais là , nous, vos 150 autres contacts, on en a vraiment rien à foutre de savoir comment vous avez fait rentrer un chat dans une bouteille.

• Je déteste l'anis, la pastèque, et surtout l'ail. Les deux premiers, je peux faire semblant si jamais je suis invitée chez Ryan Gosling et que c'est au menu (qu'il a préparé avec amour) mais pour l'ail non. NO WAY. Et ceux qui disent : "Mais non, t’inquiètes, on ne sent rien quand il est cuit" Oui ben pourquoi tu le mets alors??? 

• Je déteste quand, à Emmaüs, des gens essayent de négocier les prix. Alors déjà, ça ne coûte rien du tout, faut arrêter un peu. Et puis surtout t'es pas dans une brocante où le vendeur se fait du blé sur ses ventes pour s'acheter une nouvelle voiture. Non t'es dans un contexte associatif, et les 2€ que tu donnes vont permettre de sortir des gens de la mouise. Au bout d'un moment faut réfléchir un peu. A chaque fois que j'entends quelqu'un  marchander (souvent a l’étage livre), j'ai envie de leur balancer Le Grand Larousse illustré à travers la face.

• Je déteste devoir répéter ce que je viens de dire. Souvent la personne en face a entendu mais n'a pas écouté, ou alors possède un tic de langage insupportable consistant à dire "Hein?" à chaque fois qu'on lui dit quelque chose. Du coup, je ne répète plus, je me tais, et j'attends que mon interlocuteur fasse un effort. Et en fait j'obtiens souvent la réponse. TU VOIS QUE TU AS COMPRIS.

• Je déteste les t-shirts de la marque Eleven Paris, imprimés avec la photo d'une personnalité et un doigt tatoué moustache sous le nez comme là. Tout le monde en a un, avec des gens toujours plus improbables dessus genre Wiz Khalifa.  J'ai toujours pas compris l’intérêt. (En plus il n'existe même pas avec Robert Downey Jr.)

Il y a plein d'autres trucs que je déteste, mais je vais vous épargner et puis j'ai pas le temps là, faut que je trouve comment on fait pour faire rentrer un chat dans une bouteille..

Et vous? Que détestez-vous?

Le grand saut

Quand j'étais petite fille, je voulais être vétérinaire pour Chimpanzés. Un jour ma soeur m'a dit " Non mais tu sais y'en a que tu ne pourras pas sauver, donc forcément tu vas en voir mourir". Du coup, j'ai voulu devenir traductrice.
Tout le collège, je répétais que je voulais être traductrice, on était 3 copines à vouloir le devenir. Genre bestah sistah du métier, à la plus grande joie de M. Bigot, le prof d'anglais qui nous kiffait.
Puis j'ai rencontré Mme C., conseillère d'orientation,( que j'ai longtemps soupçonné de fumer la moquette du CDI. Mais impossible de vérifier : je n'ai jamais posé les pieds au CDI) qui m'a clairement dit que si je ne voulais pas rester dans le lycée de secteur, il fallait que je choisisse une option farfelue rare qui m'obligerait à partir à la ville: Perigueux ( oui mais je savais pas à l'époque....).
 Du coup, j'ai choisi Portugais en LV3, en imaginant parfaitement  une vie future qui consisterait à traduire un jour un roman de Paulo Coelho, sur ma terrasse surplombant Rio de Janeiro, dans un déguisement à plume avec un air de Samba dans les oreilles. (Quelqu'un a parlé de cliché?)
Le lycée a été riche en rebondissements dans l'élaboration de mes projets professionnels (kikoo la fille qui passe de S à L au milieu de l'année de première)...
 Du coup, en terminale, alors qu'il fallait faire des vœux, j'ai découvert le magnifique site internet de l'ONISEP. Vous connaissez? Pour les néophytes, il s'agit du portail d'information et d'orientation des lycéens. Tout est magique sur ce site. Déjà, il y a des fiches métier, qui te vendent vraiment du rêve et même le détail de certaines formations professionnelles...mon exemple préféré 
Et surtout il y a des quizz orientation qui sont censés cerner tes désirs, ton tempérament. J'ai fait ce quizz une fois, à la fin, j'avais le choix entre Thanatopractrice et Patissière.
Naturellement, j'ai choisi de tenter l’école Boulle. A l’époque j’étais déjà branchée fabrications improbables. J'ai attendu, attendu, l'admission n'est jamais venue. Du coup, je me suis retrouvée parachutée en fac d'histoire/lettres modernes. Une erreur. Maintenant je le sais.
Un jour, alors que c’était un peu le désert dans ma vie étudiante, à tous les niveaux (cours par correspondances, dans mon trou à rat studio dans une ville où je ne connaissais pas grand monde, meilleures amies loin etc.) , alors qu'on avait un peu abusé de Coteaux du Layon, D. et E. sont tombés d'accord : je devais tenter le concours infirmier, c'était fait pour moi. J'ai d'abord pouffé. Puis j'ai envisagé sérieusement la chose. En effet, je savais que je n'allais jamais devenir prof de français (trop près des ados), ni journaliste (rejetée par mon père), ni  la nouvelle Arielle Boulin (trop Roselyne Bachelot style) . Du coup j'ai tenté le concours.Je l'ai eu.
Du coup, c’était quitte ou double : je me lançais dans un métier que je connaissais très peu et auquel je n'avais jamais pensé. (Que celui qui a vu une analogie avec véto pour chimpanzés se dénonce). Malgré tout ce que j'ai pu en dire, là ou encore là, ça m'a plu. Les 3 ans qui viennent de s'écouler sont sans doute ceux qui ont eu le plus d'impact dans ma vie. Ce fut long, épique, épuisant mais pas si terrible.
Il y a 2 jours, j'ai reçu mon diplôme d'Etat d'Infirmier.
J'ai comme l'impression que ça y est... que je ne peux plus reculer...
ET JE FLIPPE MA MAMAN.
Finalement je veux bien devenir Thanatopractrice, y'a moyen de revenir en arrière Mr ONISEP? Non parce qu'au moins je ne risquerai pas de tuer les gens!
Bon, l'avantage c'est que je n'ai pas encore cherché trouvé de travail, donc j'ai du répit, et eux aussi.
J'ai d'ailleurs une pensée toute particulière pour A. et E.,  mes amours qui commencent demain. Courage, vous êtes formidables.
Comme je n'aime pas écrire d'articles sans photo, et comme je n'ai pas prévu de vous montrer ma cabine avec mon chapeau de diplomée (si si comme aux zuessa), j'ai choisi de vous montrer la meilleure infirmiere de tous les temps.

Pauline, Infirmière diplômée d'Etat

Resultats de la grosse marade

Nous sommes donc le 2 juillet, le concours s'est terminé hier soir.
Je n'ai qu'une chose à dire...Merci. Merci de m'avoir fait rire au gré de vos mails de participation...
Nous avons 11 participants. Oui, c'est pas beaucoup, pourtant je me suis essayée au lobbying.
Pour mes amies proches qui n'ont pas participé et qui n'ont pas une excuse valable, sachez que je vous ai déjà rayées de ma carte des BFF.
Donc, je vais vous montrer toutes les participations...qu'on rigole un peu. Sachez que ça a été dur de départager certains... Les resulats sont en fin d'article, j'ai préféré d'abord établir des catégories...
Dans la catégorie "What the fuck?"...
 1. J'ai nommé Marine L. Ma biche,  je ne te connais pas, et j'ai comme l'impression que tu ne me connais pas non plus. Ceci dit si la Mère Denis avait organisé le concours tu aurais eu tes chances.

Voilà Voilà. 

2. J'ai nommé Marianne M. Ma soeur quoi. Alors dans l'idée, elle s'est dit, il me faut un truc promotionnel, en plastique et rouillé... ce qu'elle à trouvé rempli bien ces critères...

Moi même j'en perds mes mots

Ensuite, dans la catégorie je-prends-un-truc-que-j'ai-chez-moi (ce qui rend la tache plus difficile mais qui est une super bonne idée)

1. Noémie F. Elle m'a envoyée 17 trucs différents, à croire que chez elle c'est une Kitscherie. Tel Maitre Capello, je l'ai recadrée en lui précisant que je ne pouvais accepter qu'une seule de ses participations. Elle a donc opté pour la petite trousse de toilette choubidou de son enfance dans les années 80...

Bouh la qualité caca de la photo

2. Alice J. Enfin je crois que c'est une photo faite maison, même si je n'y ai jamais vu cet objet...mais je reconnais trop bien le parquet sur lequel je me suis assise moult fois en tailleur pour jouer à toute sorte de jeux de société (y'a rien de pire que la position tailleur putain). Alors quelque chose en moi esperait sans doute qu'Alice prenne en photo le dérouleur à ficelle de chez sa soeur...du coup, j'étais un poil désapointée. (Je vous le montrerai un jour, vous comprendrez)...

Coloré et décalé, 2 critères de choix.

Dans la catégorie Bambiland, nous avons 2 participants...

1. Alexy G. Toute l'année, il me montre des trucs qu'il pense que je vais trouver trop cool. Toute l'année je m'exclame "Trop cooooool". Voici sa participation...

      La boite à goûter mignonnette !

2. Camille V. qui a cerné mes goûts fantasques depuis bien longtemps mais qui ne les cautionnent pas toujours... Pour sa participation, je me demande encore quels mots elle a entrés sur Google...en tous cas j'ai rigolé...

Oh je viens de remarquer la petite queue!

Dans la catégorie Trucs improbables ET cool...

1. Yolaine C. Elle fait partie de ceux qui m'ont mis un petit descriptif avec la photo...Elle me proposait d'intégrer cet objet à ma déco intérieure....

Je me suis dit direct que ça ferait un super cool cabinet de toilette!

2. Marion S. Elle m'a proposée à la dernière minute un accessoire pour le moins étonnant...

C'est un sac à main!

3. Anne M. C'est l'une des plus investie dans ce concours...au point de me demander presque tous  les jours si elle avait gagné! Son mail était lui aussi accompagné d'un petit explicatif très vendeur. D'ailleurs, Anne, laisse tomber la compta, tu as de l'avenir dans l'action commerciale!

C'est donc un porte clé oiseau qui fait sifflet et qui se range dans sa maison

Et enfin dans la catégorie Let's Go to the Seventies

1. Mathilde M. Elle m'a fait découvrir que la vie ne s'arrétait pas aux pommes sur les pichets....non, il existe aussi les oranges....

Ouh la qualité pourrie là aussi

2. Caroline G. En appelant le fichier de la photo "Jevaisgagner", elle est bien sûre d'elle la cocotte. La photo est prise sur google, mais en fait sa maison aurait pu participer tellement il y a des trucs kitsch à souhait. Et à son insu c'est ça le plus drôle. Merci Gaston.

Vous aussi vous les imaginez les polaroids jaunis à l’intérieur...

Alors je ne vais pas vous mentir, c'est super dur de choisir...Du coup, j'ai un peu changé les modalités et j'ai décidé de ne pas me mouiller et donc de désigner 3 gagnantes...

Mathilde M.

Marion S.

Camille V.

Bravo à toutes les trois, je vous ferai parvenir vos cadeaux en temps et en heure...

Quant aux autres, merci! Vous êtes parfaits.

Dites moi si les concours ça vous plait.... et si vous voulez que je réitère dans quelques temps!

Trouvailles vol.5 + CONCOURS

Et si on revenait on fondamentaux? Au kitsch, au mignon, à tout ce que j'affectionne???

Car ces derniers temps ici, j'ai beaucoup parlé de moi et de mes états d'âmes, mais très peu de mes achats d'amour. 

Donc, voici l'inventaire des petites choses que j'ai accumulées depuis mon anniversaire (en novembre...oui oui j'ai 300 ans de retard) jusqu'à ma derniere virée Emmaüs du début du mois.

On va faire dans la chronologie hein, j'ai une Licence 1 d'Histoire après tout.

Donc, Ema, qui a bien cerné mes gouts pour les trucs hideux, m'accepte telle que je suis et me nourrit dans mon délire. Pour mes 22 ans, elle m'a offert un magnifique fauteuil qui est en cours de restructuration (un jour peut être, vous verrez...) et aussi ces 2 sublimes panières qui rappellent la cantine de mon école primaire de Javerlhac et la Chapelle St Robert...

Arrêtez, je vous entends crier "Oh mon dieu"

Plus récemment, dans un vide grenier de ma campagne périgourdine, je suis tombée sur cette petite boite rouillée toute mignonne. Quand je l'ai fièrement montrée à Père Dodu, il m'a demandé si mon vaccin antitétanique était à jour. 

Et elle m'a coutée 2€. Bon je n'ai pas encore trouvé quoi mettre dedans. 

Le même jour, sur le même stand de la dadame, je suis tombée sur ce petit miroir tout chou, qui me fait penser au film "Les Enfants du Marais". 

Oui, bon ok, il est un peu moucheté. 4€

Cette année, je n'ai pas fait beaucoup de VG, trop occupée à écrire un mémoire et à nettoyer des socles de colostomie (pardon), du coup, je me rattrape avec Emmaüs. Il y a 15 jours, avec Mère Denis on y a fait un petit tour. Elle pour trouver des théières, moi pour tout dévaliser. 

En vrai je me suis retenue (en plus on était pressées), mais j'ai trouvé mon bonheur, toujours au rayon "Trucs que personne ne veut".

Ce sublime verre doseur Henkel, qui a un couvercle Bonux (??)

Et surtout...

5 mugs Mobil (Je vous en ai mis que 3 car j'ai  2 doublons mais on s'en fiche) + le petit récipient Poivre qui manquait à ma collection (commencée par la Mère Denis pour mon anniversaire)

J'ai poussé un petit cri quand j'ai vu tout ça! 

Dans les récipients à condiments, manque plus que le pot à Moutarde et j'aurai la totale! 

Bon, assez blablaté. Si vous avez lu le titre de ce billet, vous avez sans doute lu le mot "Concours". 

J'ai décidé d'organiser un petit jeu en ce début d'été...

Donc, je pense que vous avez cerné mon gout pour le kitsch, l'excentricité, les bibiches toussa toussa. 

Afin de me le prouver, je vous propose de m'envoyer par mail {paulinemartinet@ymail.com oui c'est bien un "y"} une photo d'un objet qui selon vous me plairait forcément. 

Vous avez jusqu'au 1er juillet 2013 à 23h59.

Je déterminerai quel objet je rêve le plus d'avoir et donc je déclarerai un vainqueur. 

Pas d'inquiétude, je suis une personne loyale, je ne ferai pas gagner spécialement les gens que je préfère!

JE SAIS QUE VOUS ETES VENAUX (oui ce mot existe, non mais.), vous voulez savoir ce qu'il y a à gagner. 

Alors,si le gagnant est bordelais ou perigourdin du nord : je propose d'offrir une pinte/un coca/un cupcake.

Si le gagnant vient d'ailleurs, il aura droit à un colis surprise (comprendre : moi même je ne sais pas encore ce que je vais mettre dedans).

Allez, je vous laisse avec Google images...je veux rigoler un peu

Resultat du concours le 2 juillet! 

(Jouez s'il vous  plait, j'ai pas envie de me manger un vent)

Inférieur à 3

Avant toutes choses, je tiens à vous avertir qu'en préparant cet article j'ai songé à m'inscrire aux "CLPA" , (Les Cuculs la Praline anonymes..faut tout vous dire...) tellement ce que je m'apprête à écrire va dégouliner de tendresse et autre niaiserie du genre. Implicite la niaiserie, certes, faut pas déconner non plus, mais présente quand même.

Ginie (mon blogmentor) a écrit récemment un article sur sa sœur, pour ses 30 ans.

Je me suis dit que c’était une bonne idée, mais comme je ne pouvais pas attendre ses 30 ans ( vu qu'en décembre 2014 j'aurai d'autres choses à faire que d'écrire sur mon blog, je ferai sans doute du patin à glace sur un lac gelé du Quebec ou encore je chevaucherai en amazone un bûcheron caribou), j'ai décidé de vous parler d'elle aujourd'hui.

Elle est ma sœur depuis que je suis née (pour les Nabilla qui me lisent). Elle avait 6 ans quand j'ai débarqué, elle a tout de suite intégré l'idée qu'une petite sœur c’était cool, que c’était  encore mieux que son  BabyBorn...(Je mangeais/ bougeais/pleurais/faisais caca pour de vrai).

Oui oui, la poupée derrière nous fait peur.

N'en déplaise à ma mère,elle a vite laissé tomber le bout de plastique: et c'est comme ça que je suis devenue sa poupée vivante. 

S'en sont suivies quelques années un peu douloureuses pour moi...jusqu'à mes 15 ans quoi.

En gros, pour vous la faire courte : j'étais une peste, elle aussi. Mais elle était la plus grande.

Entre autres: 

- Elle m'a souvent forcée à ranger notre salle de jeux (alors que c'est elle qui invitait ses copines et foutait le souk).

- Elle m'a faite participer à ses divers spectacles de danse improvisée dans le jardin, en m’entraînant comme un petit soldat chinois à faire une chorégraphie.

- Elle m'a obligée à aimer et apprendre par cœur les chansons de Didier Barbelivien.

- Elle m'a utilisée comme mannequin capillaire et vestimentaire...

Quant à moi:

- J'ai décapité nombreuses de ses Barbies.

- Je l'ai forcée à me laisser sa chambre d'enfant.

- J'ai fait tomber une étagère avec toutes ses collections immondes fragiles, et elle a perdu dans la bataille une demi tonne de chevaux et de poupées en porcelaine.

- J'ai lu son journal intime de lycéenne....

L'amour vache quoi.

Mais ça s'est arrangé avec le temps.Pour résumer, notre complicité s'est accentuée proportionnellement avec son éloignement de la maison. 

Aujourd'hui, ma sœur habite à 4710 km de moi et on peut dire que c'est le grand amour.

Bon, après ce petit prologue pour fixer le décor, je vais vous la présenter.

So, let me introduce you Marianne. 28 ans, Yaoundé, célibataire (!), profession : un peu comme Barney Stinson...

Marianne, il y a 2 "n" à son prénom. Et tant mieux. Car comme ça son prénom fait 8 lettres, comme son nom de famille, c'est symétrique, et surtout c'est pair. Elle est née le 14/12/1984, là encore c'est pair. Ouf. C'est important pour elle tout ça....elle a d'ailleurs inventé une théorie comme quoi les bonnes choses arrivaient toujours les jours pairs (genre son bac, son permis...). Je la remercie au passage pour cette règle : je suis née le 19/11.

Marianne elle est organisée. Genre vraiment. Elle a un agenda où elle marque même les jours où elle doit sortir la poubelle. Elle fait des listes à outrance. Vous allez me dire, c'est normal, c'est une working girl. Oui sauf qu'elle ne se contente pas de faire ses listes au travail, non non, ses vacances sont planifiées à la minute près.

Marianne, quand elle vient en vacances chez nos parents, elle arrive avec une énorme valise. 15 minutes après s’être installée, la valise est rangée, tout est à sa place. Moi, quand je viens en vacances chez nos parents, j'arrive avec un mini sac,  3 minutes après m'être installée, ma chambre ressemble à Damas après un  accès de colère de Bachar El Assad.

Marianne elle mélange les expressions et les mots. Genre "Elle n'y va pas avec le dos de la main morte". "Bobo", pour elle c'est "Bon chic Bohème". Elle ne dit pas "2 temps 3 mouvements", non elle, elle dit " 2/3 mouvements" ah et elle confond "sanybroyeur" (soit les toilettes chimiques) avec "gyrobroyeur" (soit un outil agricole qu'on trouve dans notre campagne)...j'ai hésité à lui consacrer un carnet.

Marianne elle est incapable de vous dire quel est son film préféré. Pour la simple et bonne raison qu'elle ne retient ni les noms des films, ni l'histoire et encore moins les acteurs. Par contre, au bout de 30 minutes de film, elle est capable de vous dire qu'elle l'a déjà vu.

Marianne elle chante faux et pas en rythme, elle connait aussi bien les paroles des chansons que les noms des films, mais elle adore faire partager la chanson qu'elle a en tête. Le résultat est atroce, mais elle est tellement investie que c'est presque attendrissant.

Marianne elle a besoin de moi pour la tenir au courant des faits fondamentaux de ce monde comme le buzz "Non mais allo", ou des expressions des jeunes genre "cougar", "bitch", "BFF" ou encore du fonctionnement de facebook.

Marianne, quand elle va aux toilettes, laisse systématiquement la porte ouverte "pour continuer à parler". Il y a aussi Marie qui fait ça. Sauf que Marie c'est pas ma soeur.

Marianne elle passe son temps à me caresser le dessous du menton, en souriant. Et moi je réponds en lui caressant le haut du ventre, en souriant.

Marianne elle est drôle, vraiment (bon pas autant que moi quand même). Quand elle est là (2 fois par an), on se marre, vraiment. 

Marianne elle comprend quand je me plains de ma mère, car c'est sa mère aussi. Je peux y aller franco avec elle, je balance tout, elle est souvent d'accord avec moi. Et au moins je ne passe pas pour la bitch de service, et je ne saoule pas Ema ou Emilie.

Marianne et moi, on est un peu reliées par télépathie. Pas besoin de faire de phrases longues, on se capte.

Marianne je l'adore, de plus en plus. Elle me manque de plus en plus. Parfois je ne comprends pas ses choix (vestimentaires/ affectifs...) et elle ne comprend pas les miens (décoratifs/ professionnels) mais on finit souvent par être d'accord.

Marianne, quand on est toutes les deux en société prend un malin plaisir à parler de moi en grossissant le trait pour amuser la galerie...je crois lui avoir rendu la monnaie de sa pièce...

Elle va me tuer.

I love you baby girl.

Réflexion philosophique du dimanche après-midi (entre le thé et l'apéro)

Sophie est une amie que j'ai depuis le lycée. Elle ne s'appelle pas tout à fait Sophie, mais moi j'aime l'appeler comme ça. Elle est en effet pourvue d'une grande sagesse (et d'un grand cynisme...comment ça ça va ensemble?). 

Sophie m'a dit la semaine dernière :"Tu devrais écrire des articles un peu moins légers, un peu plus sur l'actualité, la vie, l'amour, l'amitié. Un peu comme Carrie Bradshaw".

J'ai d'abord rigolé, car je n'ai absolument rien de Carrie B. , ni son nez, ni ses chaussures, ni sa vie sexuelle débridée, si son appart à Manhattan. (En fait, j'ai deux choses en commun avec elle : des amies cinglées et un  blog.)

Et puis je me suis dit pourquoi pas. Pourquoi pas partager ici mon avis sur des thèmes plus profonds que les couvertures en crochet ou William Carnimolla.

Alors cet article sera un test. Si vous n'aimez pas et que vous préférez que je raconte mes pitreries, il suffira de me le dire en commentaire.

Comme je ne suis pas du genre à faire les choses à moitié, je vais vous parler de mon point de vue sur la religion (oui rien que ça). Je n'ai pas la prétention d'expliquer quoique ce soit à quiconque, ou de faire la leçon à certains, je vais juste exprimer ma façon de voir les choses, afin de préciser à certains pourquoi j'ai posté tel ou tel article sur Facebook, pourquoi j'ai plaisanté sur ça ou ça, pourquoi je tacle certains etc.

Oh purée je sens le potentiel chiant de cet article avant même d'être rentré dans le vif du sujet. (Non mais restez, je vais essayer d'être un peu drôle pour dédramatiser...)

Mes parents m'ont fait baptiser quand j'avais environ 1 an. Ils n'étaient pas pratiquants à cette époque (ne le sont toujours pas), mais c'était "comme ça", on faisait baptiser ses enfants, on portait des jeans 501 délavés  et on faisait installer une cuisine en chêne.

Et puis, tout naturellement, j'ai été inscrite au catéchisme.

 Premier traumatisme : moi, en grande dormeuse, me lever le mercredi matin pour aller au "caté" alors que c'était le seul jour de la semaine où je pouvais récupérer de mes soirées à veiller devant les téléfilms de france 2. (Oui, la rigueur n'était déjà pas une qualité présente chez mes parents : alors que mes camarades se couchaient à 20h30 en primaire, moi je restais avec les parents jusqu'à 22h...)

Deuxième Traumatisme : la pièce du presbytère dans laquelle avaient lieu les cours ne disposait que d'un mini hublot au milieu du mur. Il n'y avait donc comme lumière naturelle que celle de la porte vitrée et de ce trou à mi hauteur d'un mur. Comme c’était la maison du curé, il n'y avait pas de chauffage (moi non plus je ne vois pas le lien mais c'est ce qu'on me répondait à l'époque...genre tu vis aussi dans la chasteté de la chaleur).Et au plafond, une ampoule de bébé pendait. Pour vous donner une idée de l'ambiance :

Mis à part ça, j'ai tout de même passé de chouettes années: j'avais mes copines, on faisait des sorties, on mangeait des bonbons...bref, de fil en aiguille, je suis allée jusqu'à la confirmation (genre la 3ème communion, celle réservée à ceux qui ne lâchent pas l'affaire après avoir amassé la thune de la communion que tu fais en 6ème). Mais jamais, pendant ces années de dévotion je n'ai porté un intérêt pour ce qu'on m'apprenait. Je savais très bien que Dieu et sa suite ce n'était qu'une grosse supercherie mais finalement j'étais plutôt d'accord avec les valeurs qui était véhiculées. Des valeurs humaines nobles au final genre la tolérance, le partage blabla. Donc forcément, à moins d'être psychopathe, t'es d'accord.

Quelques années plus tard, au lycée donc, Sophie m'a dit un jour "Non mais de toute façon la religion, moi je suis contre, ça ne sert à rien et ça ne crée que des emmerdes." A cette époque là, je regardais Kaamelott, alors je me suis contentée de lui répondre "C'est pas faux". Et puis j'ai laissé, j'ai mis de coté ces questionnements sur la religion parce que j'avais d'autres trucs à faire, genre me trouver un avenir ou boire de la bière.

Ce sont plusieurs éléments pas du tout en lien qui m'ont faite arriver à dire aujourd'hui "Non mais seriously?". Il y a eu par exemple mon voyage au Congo et la "corruption religieuse" omniprésente, des familles qui se déchiraient sous couvert de convictions religieuses naissantes, des personnes rejetées par leur entourage croyant car elles avaient commis l'erreur d'assumer leurs choix, "La mauvaise éducation" d'Almodovar etc. 

En gros, les valeurs si souvent écrites, dépeintes, chantées, psaumées, tout ce que vous voulez, ont été complètement zappées dans ces situations que j'ai pu observer ou dont j'ai eu le retour d'expérience. 

Et ça résume bien mon point de vue : la religion, pour moi, c'est le fondement même de l'hypocrisie. Et ce pour deux raisons distinctes.

En fait, j'ai du mal à considérer la foi en un être suprême comme une force, ou comme un moyen de construire sa vie.  Pour moi, c'est hypocrite voire lâche de considérer qu'une entité divine conduise nos actions, ou même en soit responsable. Personnellement, pour avancer dans la vie et en profiter un maximum, sans regretter mes choix, je fais confiance à mes amis, ma famille mais surtout à moi. Et si ça merde, ben je m'en prends à moi. 

Alors j'imagine, peut être à tort, que avoir foi en un Dieu tout puissant, ou en une théière en orbite autour de saturne est en fait l'expression d'un manque terrible de confiance en soi. Sauf que pour arranger ça, je suis convaincue qu'il y a d'autre façons que de prier, jeûner ou même postuler pour un noviciat.

La deuxième raison pour laquelle je considère la religion comme une vaste hypocrisie, qui me met particulièrement hors de moi c'est cette façon qu'ont les croyants de s'approprier les textes religieux et d'en faire une lecture qui les arrange particulièrement. On m'a dit souvent : "Ah non mais tu sais, moi , je sais bien qu'Adam & Eve c'est une légende, je n'y crois pas vraiment". Je répondais souvent à ça "Ah ben Merci Jesus quoi" (Expression que j'aime employer malgré tout). Sauf que ces même personnes te disent que le mariage c'est fait pour faire des gamins à tire-larigot parce que chaque petite graine qui prend c'est le cadeau de Dieu et que donc, la contraception c'est interdit par les textes sacrés. 

NON MAIS ALLO. (Pardon mais je trouve ça tellement adapté.) C'est comme si tu décides de rouler à 30 dans une zone à 30 km/h parce que tu penses que c'est normal et respectueux pour le voisinage mais par contre tu t'autorises 2g d'alcool par litre de sang parce que tu penses que c'est surfait la sobriété au volant.

A un moment donné faut choisir quoi. 

Mais à la limite, tu ne choisis pas, tu fais comme bon te semble chez toi, tu vis ta vie de dévot comme tu l'entends en adoptant les préceptes que tu veux, moi ça me va, chacun est libre. Moi par exemple chez moi je mange des Pringles crème/oignons à 16h avec une tartine de Nutella. C'est absurde, mais je n'oblige pas la terre entière à tenter ce sucré/salé pour le moins étonnant. Sauf que le problème récent que me pose les croyants c'est justement d'utiliser leur foi et leurs écrits de référence comme support pour une lutte acharnée contre l'évolution des moeurs d'une société. (Comprendre les cathos qui sont contre le mariage gay, parce que oui, c'est là que je veux en venir). 

Attention, je ne dis pas que tous les cathos/musulmans/juifs/ce que vous voulez sont contre le mariage pour tous, ni que tous les anti-mariage pour tous sont cathos/musulmans/juifs/ce que vous voulez . 

Je parle encore une fois de mon expérience personnelle et des débats houleux que j'ai pu avoir ces derniers mois.

Car au fond, si on doit trouver un intérêt à la foi genre si on se force, ne serait-ce pas celui de rassembler les hommes, et évoluer vers un monde meilleur, vers l'égalité? Parce que quitte à croire à un truc, autant que ce soit à des licornes dans des arc-en-ciel plutôt qu'à des blattes dans une bonde d'évier non? 

Ben j'ai l'impression que la religion elle aime bien les bondes d'évier.

Alors certes je réduis, je vois déjà le commentaire de certains "Mais tu parles des extrémistes blabla". Ouais, moi aussi c'est ce que je pensais. Mais en  fait, plus ça va plus je me rends compte que tu es vite extrême dans la foi. Et c'est ça qui me dérange. 

Bon, voilà. Je crois que j'ai exprimé mon point de vue... J'attends vos avis, toussa toussa...

En vrai c'est vachement dur d'écrire un article sérieux quand on a la connerie ancrée. 

2006

Mea Culpa, ça fait près de 2 mois que je n'ai rien posté ici.

Une chose relou en entrainant une autre, je n'ai pas vu le temps passé.

Mais je reviens, en trombe, ne ratant pas l'occasion de rebondir sur l'article de Ginie qui écrit une lettre à celle qu'elle était à 16 ans.....

Alors allons-y , on ferme les portières de ma Delorean virtuelle, et let's go to 2006. (Oui, je suis une jeunette...)

"Chère Pauline (ou Pokine...oui c'est ton surnom il me semble. hum y'a un truc avec les surnoms, 6 ans après tu subis encore),

J'espère que tu vas bien! Je sais que tu ne laisses pas beaucoup les gens parler avec ton souci de diarrhée verbale livrée avec tes boutons sur le front,  mais il va falloir m'écouter bichette, j'ai quelques conseils pour toi.

Tout d'abord, félicitations, tu as effectué cet acte courageux de changer de classe en cours d'année. Oui, tu as raison, tu es une fille si ouverte, si créative, si réfléchie...la première S ce n'était clairement pas fait pour toi. Tu es beaucoup mieux en L. En plus avec un peu de chance, à la fin du lycée tu auras appris à jongler et cracher du feu. Et puis en plus, entre nous , à quoi ça te servirait un bac S....franchement, vu que tu vas être journaliste. Oh Wait. A ce propos. J'ai une mauvaise nouvelle pour toi. D'où je t'écris, les voitures ne volent pas mais en revanche tu n'es pas sur le point d'être diplômée de Sciences Po ou d'un truc du genre. J'ai le regret de t'annoncer que si reporter tu dois devenir, ça sera reporter des selles liquides, envoyée spéciale du recueil des urines sur 24h. Si d'Ingrid Betancourt tu dois suivre la trace, sache que tu seras otage d'une maison de retraite ou encore d'un hôpital psychiatrique. Alors, tu as trouvé quel métier tu t'apprêtes à exercer? Petit indice, tu vas voir celle du lycée environ une fois par semaine, le vendredi matin, quand tu as ce terrible mal de ventre avant tes 2 heures de Badminton...

Dernière chose à propos des cours. Tu peux arrêter de faire semblant de suivre en cours de Portugais, et ce pour 3 raisons : 

- Elle vous mène en bateau Mme V., jamais y'aura de voyages au Brésil l'année prochaine.

- Tu vas te manger une note merdique au bac alors que tu auras tout bien travaillé.

- Tu vas te rendre compte, en 2011, en entendant une chanson insupportable nommée "Ai seu te pego" que tu as absolument tout oublié de cette LV3 chère à ton cœur.

Parlons mode un peu... alors, je vais peut être te sembler abrupte, mais je te demande de cesser tout de suite de porter ces 2 converses de 2 couleurs différentes.  Une chaussure verte, une chaussure jaune, ce n'est pas original/hippie/toubab/cool, c'est ridicule. Et mis à part cultiver ta ressemblance avec Ronald McDonald, ça ne t'apporte rien. True Story. (Tu comprendras bientôt la référence).

Je voudrais à présent te donner un conseil. Toi et moi on sait bien que tu as de grandes lacunes cinématographiques. C'est la faute des parents. Mais par pitié, va louer des DVD (et profite tant que ce genre de commerce existe) et regarde les classiques...Vraiment, c'est pour ton bien. Il se trouve que tu rencontreras des personnes qui te moqueront en public car tu n'as jamais vu "Kill Bill", ou "Rox et Rouky".

Enfin, je voudrais aborder avec toi le sujet des réseaux sociaux. Tu ne sais pas encore ce que c'est. En gros, c'est Skyblog et Msn réunis, qui forment un espèce de truc dont tu ne pourras pas te passer dès que t'y auras goûté. Alors vas y, sors, profite des fleurs des champs, appelle tes amis, écris avec des stylos, fais des albums photos car tout ça va finir par disparaitre de ton emploi du temps....

Allez, bon courage. Tu as fait le plus dur! Nan j'déconne.

Pauline Mc fly

Ps : Aussi étonnant que ça puisse paraître, Ingrid Betancourt va être libérée. 

Ps bis : Supprime moi ce skyblog."

Voilou...

Alors non, jamais je vous mets l'adresse du skyblog, ça c'est clair et net.

Mais je vous offre quand même un petit dessert : la moi de 2006 : 

Hysteria

Mon cher lecteur, comme tu le sais peut être déjà ( si tu me côtoies en vrai dans la vraie vie), il parait que j'ai une légère tendance aux troubles obsessionnels compulsifs, voire même à l'hystérie. 

Si tu veux être mon ami, et sache-le, c'est plutôt cool, il faut que je te mette au courant des principales sources de stress que je rencontre presque au quotidien. Et qui me font parfois réagir avec excès. Mais rarement avec violence.

     Il y a des personnes normalement constituées dans leur tête, qui ne peuvent pas s’empêcher de t'envoyer des sms/mails/lettres/petits mots avec des abréviations du feu de dieu. Et ces personnes ne sont plus au collège. Genre ils sont radins des lettres. Ok, c’était plausible à l’époque de ton Nokia 3310 où tu mettais 3 jours pour écrire un mot, et qu'en plus tu n'avais le droit qu'à 3 mini-lignes de ton mini-écran sinon tu payais 2 sms. Aujourd'hui, nous sommes à l'ère du tout illimité et du clavier Azerty (haha c'est facile à écrire ce mot) alors pitié. Stop au "tveu kon sparl?" Le pire dans tout ça, c'est que souvent ces personnes radines du clavier ont une petite tendance à utiliser 40 fois le fameux "^^" -ou pire encore "XD"- dans le même texto. Et ça, ça me rend hystérique. Genre vraiment. 

     Il y a des personnes qui en entrant dans le bus ne disent pas bonjour au chauffeur. Genre ils le regardent et passent leur chemin. Je dis pas qu'il faut leur taper la bise ( en plus je pense que le chauffeur ou la chauffeuse il n'aimerait pas trop) mais quand même! Au delà du respect et toutes ces conneries, ont-ils déjà réfléchi qu'ils mettaient potentiellement en colère le mec qui gère les pédales d'un véhicule dans lequel ils sont debout , plus ou moins accrochés à une barre poisseuse. Un coup de frein et BIM la tête dans le cabas de la mémé qui est assise,elle (parce que oui, JE lui aurais laissé ma place (parenthèse dans la parenthèse : oui je veux un pin's)). Punaise mais "Bonjour", pendant que tu passes ta cacarte devant le lecteur, ça ne va pas t’écorcher la figure et ça va peut être te sauver d'un traumatisme médullaire (au moins!). Et voilà, je suis hystérique devant mon écran! Genre vraiment.

     Il y a des personnes qui écoutent dans leur voiture/ magasin/ resto, la radio. Jusque là rien d'insupportable (si on considère que le choix des radios ne se discute pas...), non, ce qui m’électrise particulièrement, c'est quand ces personnes se contentent d'une vague fréquence avec genre une pluie d’interférences. C'est un peu comme regarder la télé avec la moitié de l'image. C'est quoi l’intérêt ? Qu'on m'explique! Parce que, personnellement, quand j’écoute RFM France Culture, j'ai du mal à apprécier une chanson de Balavoine Cesaria Evora si j'entends des bribes de conversations des gros lourds de RMC en même temps. Lorsque cette situation se produit, j'ai envie soit : - de m'arracher les oreilles, -d'arracher les boutons du poste émetteur, - de quitter la pièce en courant (ce qui est plus compliqué en voiture). S'il vous plait, arrêtez. Genre vraiment.

     Il y a des mots que le correcteur orthographique de Word ne connait pas. Donc il les souligne gentiment en zigzag rouge. Lorsque que tu es amené à écrire des noms de médicaments ou de maladie (car tu fais des études pourries), c'est très souvent que tu as des zigzags. Et moi, ça me sort par les yeux. Genre là, il me souligne "Evora" je suis à deux doigts de l'insulter. Alors tu vas me dire, "il suffit de cliquer et de mettre ajouter au dictionnaire" oui, je sais merci, mais je ne vais pas le faire pour tous les mots. En attendant ça m'insupporte. Genre vraiment.

     Il y a des personnes qui comme moi, répondent aux textos dès qu'ils les lisent. Oui ben on n'est pas nombreux. Il m'arrive d'écrire un texto qui nécessite une réponse immédiate. Genre, j'ai besoin d'une info là tout de suite maintenant. Pour vous donner une idée de l’imminence recherchée de la réponse ce sont des textos du genre :" Salut, dis moi, j'ai une bombe autour du cou qui indique 14 minutes, j'ai déjà demandé à Iron Man mais il n'a pas répondu,  d'après toi je coupe le fil rouge ou le bleu?" Et là...tu attends.

 17 ans plus tard, il y a 2 types de réponses :

1ere possibilité à la limite du tolérable: "Oh désolée, euh je dirais le bleu ...j'espère que ce n'est pas trop tard! bisous!" => Cimer Felicia (private joke)

2ème possibilité, la plus magique je trouve, la réponse qui n'en est pas une, le sms qui n'a aucun rapport, qui te nargue bien alors que toi tu es dans l'au-delà vu que tu as coupé le fil rouge : "Coucou ça va, ça te dit d'aller au cinéma?"  => Fuck You

Voilà, ça aussi ça me rend hystérique. Genre vraiment.

    La liste est longue, mais je vais m'arrêter là. J'ai une fréquence radio à régler.

A l'attention d'un futur étudiant infirmier

Mon petit, si tu es arrivé sur cette page et que tu ne fais pas partie de mon cercle d’amis ( restez vous, ça va vous faire rire, un peu, j’espère), c’est sans doute pour deux raisons essentielles.

·         La première, tu es quelqu’un de formidable qui suit mon blog régulièrement.

·         La deuxième, tu as tapé un truc du genre  « j’ai la trouille mais je voudrais bien entrer à l’IFSI pour devenir infirmier » dans Google.

 Comme je mise plus sur la 2ème raison,  voici un petit abécédaire pour appréhender au mieux les études que tu t’apprêtes à faire.

Sache déjà que je ne balance pas des infos comme ça, non, on n’est pas sur Wikipédia ici. Tout ce que je prévois de te raconter est vrai.  C’est les 2 ans et demi d’études que j’ai à mon actif qui parlent.

Sache mon petit que j’ai décidé que tu étais un garçon. Parce que j’aime bien les garçons.

-          A comme Arnaque. Oui. Je suis désolée. J’aurais pu commencer par A comme Amour du métier ou je ne sais trop quoi. Mais autant être honnête avec toi d’entrée de jeu. C’est une arnaque ces études mon petit. Avant le concours, tout le monde te vend du rêve du genre « C’est le plus beau métier du monde, la sécurité de l’emploi, blablabla » : balivernes. Aucun infirmier sain d’esprit qui travaille ailleurs que chez Air France ou Costa Croisières ne te dira que son métier c’est l’éclate, qu’elle gagne plein de blé, qu’elle a le temps pour vivre… tout ça tout ça. L’école aussi c’est une arnaque : certes ce n’est pas polytechnique, mais par contre il faut un sacré degré de tolérance à tout pour survivre 3 ans. Sache le mon petit.

-          B comme Blouse. Tu ne pourras pas y couper. Elles sont moches, beaucoup trop blanches au début, beaucoup trop tachées à la fin. Mais elles ont l’avantage de donner ton nom à celui qui est en train de te parler, qui n’en a rien à foutre de toi mais qui a besoin de ton blase pour qu’il puisse prétendre à ce que tu lui rendes un service de fifou. (Genre Clémentine, l’Interne connasse par excellence, avec ses longs cheveux , sa Mini et son parfum Thierry Mugler qui te ferait vomir dès qu’elle passe en salle de soins).

-          D comme Dormir. Profite tant que c’est encore possible.

-          E comme Exploitation. En stage, tu vas faire plein de trucs : Tout ce que tu as envie de faire, et  surtout tout ce que les autres n’ont pas envie de faire. En top liste : Les recueils de production physiologique (j’invente des termes pour pas trop te dégouter, si ça ce n’est pas du dévouement envers mes futurs collègues) ; Les trucs divers et variés à apporter au service d’en face, ou 3 étages au dessus, ou dans la cave miteuse ; Et bien sûr, la responsabilité du téléphone. L’étudiant infirmier fait des heures supplémentaires. L’étudiant infirmier sert souvent d’Aide-soignant (le weekend notamment). L’étudiant infirmier est rémunéré 23€/ semaine en 1ere année. 30 en 2eme année, et 40 en 3eme année. Je te laisse tirer tes conclusions.

-          F comme Formateurs. Ah, il y a tellement de choses à dire. Je vais tacher de rester sobre, on ne sait jamais. J’ai bien envie d’avoir mon diplôme en juillet. Sache mon petit que je vais faire des généralités, il y a des exceptions qui confirment la règle. Donc, il s’agit des cadres de santé qui t’encadrent à l’école. Ce sont des anciens infirmiers, retiens bien cette notion. Elle est utile dans le sens où tu vas en douter dès l’instant où tu vas les entendre parler. En effet, ils vont te répéter les qualités que tu dois acquérir pour devenir un bon infirmier : rigueur, organisation, remise en question… Tu me vois venir hein ? Ben oui, tu supposes bien mon petit, le formateur par excellence n’est pas organisé, pas rigoureux et surtout SURTOUT ne se remet jamais en question. Il va falloir vivre avec pendant 6 semestre mon lapin. Deal with it.

  G comme Groupe. Ou plutôt « travail en groupe ». C’est un des maîtres mots de la formation, pendant 3 ans tu vas en bouffer des TD à 25 personnes. Alors, je ne suis pas brillante en statistiques mais je vais quand même te faire un petit camembert explicatif :

-        

Je crois que ça résume pas mal.

-          H comme hypocondriaque. Tu vas l’être encore plus. Et si tu ne l’es pas déjà, tu vas le devenir. Tout va y passer, pendant 3 ans tu vas te diagnostiquer au moins : une méningite, un cancer au cerveau, et une névrose. Mais en vrai, t’auras rien. Promis. Enfin si les symptômes persistent, consulte quand même ton médecin, on ne sait jamais.

-          I comme Imbéciles. Forcément, dans ta promo, tu auras une bonne ramassée d’imbéciles. Si tu n’en trouves aucun d’imbéciles, c’est que tu l’es. Sorry. Alors, oui on se demande encore comment ils ont fait pour passer à travers les mailles du filet mais ils y sont arrivés. Il y a plusieurs prototypes : Le boulet qui ne sait pas aligner 2 phrases sans fautes de grammaire ou d’orthographe ; La boulette qui pense que le sang des veines est bleu et celui des artères, rouge (comme sur le schéma de la circulation) ; L’abruti qui hurle dans les couloirs comme si on était en 4eme B….et tant d’autres mon petit…si tu savais. Sache néanmoins qu’entre gens civilisés et plus ou moins intelligents, vous allez vous trouver. Et vous pourrez pleurer/rire ensemble des cas critiques de la promo.

-          M comme Marie-Jo/ Marie-Noëlle/ ou Marie-France : Tu rencontreras pendant ton cursus forcément une personne qui portera ce prénom, ou un truc similaire. Elle sera aide-soignante, et te pourrira ton existence. Sache que tu n’auras rien fait de mal, non, c’est juste qu’elle sera aigrie (peut-être à cause de son métier qui consiste entre autre, faut le rappeler, à changer des couches une bonne partie de la journée) et que quoique tu fasses, tu la dérangeras. Parmi toutes les AS que tu rencontreras, ce spécimen sera récurrent (1 exemplaire par service en moyenne).

-          N comme Normes. Pour t’expliquer, mon petit, les normes biologiques sont toutes les données qui te sont utiles pour analyser un bilan biologique : genre le taux normal d’hémoglobine dans le sang… Commence à les apprendre, car on va te pourrir la vie à l’école. Et si tu n’as vraiment pas de chances, en stage aussi. Pourtant en vrai, tu n’en as un peu rien à battre de les savoir par cœur. Pour 2 raisons : D’abord, c’est le médecin qui est censé interpréter le résultat au lieu d’aller jouer au golf. Et puis surtout, quand tu reçois la feufeuille du Labo, elles sont écrites, ces putains de normes.

-          O comme Olivia. Nan je plaisante. (Désolée mon petit, tu ne comprendras pas cette blague, promis, c’est la seule de l’article).

-          P comme Perdu. Tu le seras chaque premier jour de stage. Tout le monde gravitera autour de toi, tu auras l’impression d’être dans un mauvais labyrinthe de la Foire des Quinconces tellement les locaux te sembleront interminables, on va forcément te dire d’aller chercher ce truc pour emmener à cette dame ; Tu n’auras aucune idée de ce qu’est le truc en question, d’où il se trouve et surtout de qui est cette dame. Et si t’es vraiment un gagnant, tu vas te retrouver avec le téléphone du service dans la poche sans qu’on t’ait prévenu, il sonnera, ça sera Dr Truc de l’hopital de Pétaouchnok qui voudra parler à une « Valérie ». Evidemment, tu n’auras pas encore répertorié l’existence de la dite « Valérie ».

-          R comme Redoublement. Tu vas très vite te rendre compte que c’est possible. Tu vas très vite te rendre compte que pour ta santé mentale il en est hors de question.

-          T comme Tranche de rigolade. Notamment pendant tes stages en psychiatrie. Alors oui, je sais ce n’est pas bien de se moquer, mais les délires des schizophrènes, c’est vraiment mieux que tous les meilleurs humoristes réunis. Bon, certes, ça peut dégénérer et tu peux parfois te prendre un ordinateur dans l’arcade sourcilière. Mais c’est tellement magique. True Story.

-          V comme Vie sociale. Alors, vaste sujet. Il y a de grandes chances pour que tu te fasses des amis à l’IFSI. Tu vas rencontrer des personnes formidables, de tout âge, de tout horizon, bref un joli mélange qui fait plaisir. Mais j’ai envie de dire heureusement. Heureusement que tu te fais des amis à l’école parce que sans le vouloir tu vas t’éloigner de tes autres amis : les horaires géniaux des stages vont te faire louper des soirées, des weekends, des vacances… bref, tu seras étudiant, mais sans les avantages quoi.

-          W comme Wolof. Si tu ne sais pas de quoi il s’agit, cf. lettre « i ». C’est la langue dans laquelle tu auras l’impression que l’équipe fait les transmissions la première journée de stage. Ils vont sans doute utiliser des bouts de mots, parler de lieux inconnus, employer des acronymes et surtout parler de maladie dont tu n’as jamais entendu parler…Un phénomène connu  de tout étudiant qui se respecte va alors se produire, tes mains vont gentiment recouvrir ta feuille de transmissions, ne laissant que l’espace de ton stylo, afin que personne ne puisse lire ce que tu écris.

-          Z comme Zoloft. Oui, quelque fois, en maison de retraite, alors que tu seras en train de préparer le pilulier de Madame B. Après tes 14 toilettes matinales et tes 5 aides au repas, tu seras tenté de piquer dans son stock d’antidépresseurs. Je ne te le conseille pas.

Voilà. Bon, j’ai sauté des lettres, tu m’en excuses mais je ne voulais pas non plus trop te faire partir en courant. Pour résumé, ce n’est pas une partie de plaisir. Et d’après ce qu’on en sait, c’en est pas une non plus une fois diplômé… Mais bon, si tu ne sais pas quoi faire de ta vie, si tu es en fac de bio/japonais/lettres, si tu as envie de trouver de travail assez rapidement (quoique…), si tu te dis que c’est plutôt cool d’enfoncer des aiguilles dans les fesses des gens, lance toi. Ça vaut le coup un peu quand même. Allez, bon courage pour tes tests psychotechniques mon petit.

Rétrospective

L'heure est au bilan, une année vient de s'écouler à la vitesse de la lumière, une autre qui fait peur commence. J'adore lister des trucs, compter, faire des bilans avec moi-même. Mais pour 2012, j'avais envie de faire le point avec vous.
En 2012...

• J'ai eu mon permis, du premier coup, après 3 ans de cours de conduite.
• Je suis allée à Cardiff rendre visite à my dear Alice, j'ai eu envie d'y habiter pour Primark, les britanniques, Cath Kidston, la bière, les maisons trop cute...
• La famille chat chez mes parents s'est agrandie.
• J'ai rencontré des gens formidables, je pense notamment à Caroline.
• J'ai eu envie 452 fois d'arrêter la formation, mais comme je suis très très bien entourée dans cette école, j'ai renoncé. 
• La Ventoline est devenue l'une de mes BFF.
• J'ai déménagé au sein de ma propre maison.
• Avec Camille, nous sommes allées à Disneyland, une première pour moi. Même que ça fait encore des p'tits guilis dans le ventre quand je repense à la Tour de la Terreur.
• J'ai découvert la joie que procure le fait de s'exprimer en acronymes.
• Je me suis émerveillée devant de nombreux trucs absolument affreux aux yeux de tous.
• J'ai acheté des trucs absolument affreux aux yeux de tous.
• On m'a offert des trucs absolument affreux aux yeux de tous.
• J'ai enfin vu Le 5eme Élément. Et j'ai aimé.
• J'ai photographié des gens dans un cadre doré.
• Je suis devenue marraine républicaine de la jolie Telma.
• L'article sur William C. a été lu et approuvé par lui-même.
• Enfin, la magie du 31 décembre a fait que Thérèse (du Père Noel est une ordure) a trinqué, rigolé avec Shane la bonasse et Sexy Carmen (de The L Word).