8h55 plutôt.
C'est l'heure affichée sur l'horloge de la cuisine chez mes parents.
D'après Mère Denis, elle s'est arrêtée vendredi matin. Ils ont essayé de la remettre à l'heure, on sait jamais, si juste elle avait besoin qu'on s’intéresse à elle, mais non. La pendule "chant des oiseaux" insupportable - cadeau de Noel d'il y a au moins 5/6 ans - n'est pas caractérielle, non, la pile est juste morte.
Rien de bien palpitant, rien d'anormal, rien de transcendant vous allez me dire; on ouvre le tiroir fourre-tout, on prend une pile AA 15 volt, on se nique les doigts en sortant l'usagée du boitier, on met la neuve, et c'est bon, la mésange fera cuicui à 13h, le coucou à 18h.
Oui mais non.
Pas avec mes parents.
Il est 9h depuis vendredi dernier, et je suis prête à parier qu'il va être 9h pendant au moins 1 semaine, jusqu'à ce que je vienne les voir et que je change moi-même cette foutue pile.
J'entends déjà Père Dodu " Oh ça va Pauline, détends toi, y'a pas mort d'homme, et elle est à l'heure au moins 2 fois par jour!! haha! " (Ndlr :Je tiens mon humour perçant de mon père)
Je vous vois venir, vous vous dites que c'est pas si terrible, qu'en effet y'a pas mort d'homme, que ce n'est qu'une pile. Mais si j'en fais un article c'est que ça ne s’arrête pas là les enfants. PAS DU TOUT. Comme dirait Jack Dawson, ce n'est que la face visible de l'Iceberg.
Petit Inventaire des habitudes de la si unique famille Martichou.
Pour ceux qui connaissent mes parents, vous savez sans doute que chez eux c'est un peu l'Arche de Noé version Hello Kitty. C'est à dire que Mère Denis, elle décèle une sorte de souffrance chez les chats qu'elle rencontre, et se dit que franchement, celui là, le petit gris tout mignon, il coulerait des jours plus heureux à la maison!! ( Quoi? Sa fille est allergique? Ah bon?) Bon heureusement pour nous, un peu moins heureusement pour eux, y'a de la régulation plus ou moins naturelle. Ces nombreux chats sont soumis à la loi de la jungle, ou plutôt de la campagne périgourdine, à savoir, les voisins qui leur foutent un coup de carabine à plombs, les accidents de voitures et la mort aux rats.
Bref, ce qui nous fait un plateau tournant d'environ 3 chats quotidiennement. Parmi eux je vous le donne en mille, une femelle (qui ne décède jamais elle, bien sûr) et qui fait environ 45 enfants par an. C'est la galère à chaque fois, pour les trouver (ça a de la ressource une chatte maternitante qui ne veut pas qu'on touche au fruit de ses entrailles), pour les apprivoiser, pour empêcher Père Dodu de les tuer, et pour les CASER.
Pour éviter tout ça, une famille normale emmènerait la chatte effarouchée chez le véto pour lui couper l'envie (et le moyen) de se reproduire et bim on n'en parle plus. Et ben pas chez nous!! "Oh mais t'imagines, on la fait stériliser, on dépense 100 balles, et le lendemain elle passe sous la roue du camion poubelle? " ou alors " Ok on le fera, j'appellerai la semaine prochaine"... Je ne sais pas bien de quelle semaine il s'agit...car depuis toutes ces années, je pense qu'on a eu autant de chatons qu'il y a d'habitants au Brunei.
On pourrait imaginer qu'étant donné le fait que Mère Denis tient un salon de thé, il est aisé de pouvoir se délecter d'un Earl Grey avec une pointe de lait, près du poêle à bois, un après-midi de Janvier. Penser cela, c'est se fourvoyer ! On y croit pourtant jusqu'au dernier moment, on regarde dans la boite à thé, on voit des cartons d'emballage, on met la bouilloire en route, on sort le petit carré de chocolat qui va bien, on remplit sa tasse d'eau chaude, on ouvre le carton d'emballage Twinnings et là, il n'y a rien. Ni dans celle d'à coté d'ailleurs. This is la spécialité de mes parents. Les boites-vides-alors-qu'on-croit-qu'elles-sont-pleines. Père Dodu, pour se défendre, dit " Mais c'est pour penser à en racheter".... Or c'est la thèse la plus pourrie de l'univers : comment penser à un truc alors que tu crois qu'il y en a encore.
Et je rajouterais à cela que ça peut durer très longtemps la pénurie vu que dans la famille Martichou, quand on fait les courses, on y va sans liste, au talent quoi...Donc obligatoirement, il manque environ 65% des articles au retour des dites courses.
Vous, chers lecteurs, vous avez de la famille, des mamies ou tantes, qui font souvent beaucoup trop à manger pendant les repas de famille, et qui du coup, alors que vous êtes sur le point de partir, vous proposent d'emporter les restes dans un tupperware pour le repas de demain midi. Je suis sûre que vous voyez de quoi je parle.
Et ben quand Grand Mère Feuillage (... désolée) fait trop à manger, elle hésite vraiment à nous en refiler. Non, ne vous méprenez pas, elle veut absolument faire plaisir à ses proches, mais elle s'y reprend à 2 fois quand il s'agit de la ration pour mes parents. La raison? Oh, elle est simple. Elle sait qu'elle ne reverra jamais sa boite hermétique, comme les 45 précédentes à qui elle n'a jamais pu dire au revoir. Quand je suis présente, je vois dans les yeux de Grand Mère Feuillage qu'elle a étudié toutes les possibilités et qu'elle s'est dit qu'elle ne pouvait décemment pas leur refiler des restes dans un sac poubelle de salle de bain. Et le comble dans tout ça, c'est que, d'accord, mes parents oublient de les rendre, mais surtout, ces boites ne se trouvent pas chez nous non plus. Il y a une faille dans l'espace-temps que je rêve encore de découvrir, et peut être que j'y retrouverai aussi toutes mes chaussettes disparues dans les limbes de la machine à laver.
Il m'arrive de parler de mes amis à mes parents, normal.Bon, je ne raconte pas la vie de tout mon cercle social, il y a des personnages récurrents, normal. Cela va faire bientôt 10 ans que je leur parle d'"Aurélie et Anne-Sophie", mes amies du lycée. Ce sont donc deux prénoms (ok trois) que j'ai dû prononcer 1500 fois minimum. Elles ont rencontré mes parents plein de fois. Quand je les cite ensemble, ça les aide, ils contextualisent assez rapidement. En revanche, si je parle d'une ou de l'autre, ils se regardent tous les deux en chien de faïence, genre "Mais de qui parle t- elle??". Non mais sérieusement? A chaque fois que je cite quelqu'un je dois refaire son CV car ils n'ont aucune idée de qui je parle. Ah par contre, Mère Denis connait les prénoms de tous les enfants du voisinage dans un rayon de 5km et Père Dodu ceux de tous les joueurs de la ligue anglaise de football. Je les remercie de s’intéresser autant à mes histoires! (Bon, j'exagère un peu car depuis quelque temps, ils savent que ça me met en colère quand ils ne retiennent pas les noms de mes amies, donc ils font des efforts pour suivre, ou du moins il font bien semblant. Et puis ça a quelques avantages, ils ne captent rien de ma vie privée, bon ok, c'est peut être parce qu'il n'y a pas grand chose à capter humpf.)
Les principes de délais, de coupons-réponse ou de cachets de la poste faisant foi sont totalement abstraits chez les Martichou. Ils ne répondent jamais à une invitation à l'heure, ils ne renvoient jamais les papiers importants dans les délais, et souvent parce qu'ils les ont perdus ( Mère Denis a je crois, demandé 4 fois un duplicata de son avis d'imposition 2013). Combien de fois, quand j’étais enfant, je me suis faite enguirlander par mes instits car le papier super important pour l'activité Sécurité Routière n’était pas signé dans mon carnet de liaison... J'ai d'ailleurs très tôt appris à imiter la signature de Père Dodu, pas du tout à des fins machiavéliques ou dissimulatrices (j'étais une excellent élève voyons...), juste parce que ceci rendait les choses beaucoup plus simples.
Je pourrais continuer pendant des heures à vous raconter les travers de mes parents, mais je vais m’arrêter là.. d'abord parce que vous avez surement mieux à faire que de me lire, et ensuite car je pense que vous avez saisi ou je voulais en venir. Pour Père Dodu et Mère Denis, rien n'est grave. Du moins, les tracas du quotidien n'en sont pas avec eux. Il y a déjà matière à s'inquiéter alors pas besoin d'en rajouter en se demandant si on a bien pensé à acheter les croquettes pour chats.
C'est une philosophie de vie.
Une philosophie qui je pense, électrise ma soeur, qui n'est pas du tout, mais alors PAS DU TOUT comme ça.
Moi, ça me fait rire. Sans doute parce que je suis un peu comme ça, BEAUCOUP comme ça, selon ma soeur...
Bref, mes parents sont attachiants.
Comme beaucoup de parents non?
Non?
Vraiment pas?
Et merde....
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| Je me marre de mon montage. |
Pauline
Edit:Au regard des remarques que j'ai pu avoir, je voulais simplement rajouter que j'ai fait cet article, en aucun cas pour leur nuire. J'adore mes parents et je suis pleinement consciente qu'on a tous nos travers. J'ai juste trouvé que ça pouvait être rigolo de raconter leur quotidien, et de décrire ce qui les rend si relou voire chiants, mais surtout si uniques, si drôles et adorables.
