Comme vous le savez peut-être, j'ai une seule passion dans la vie ; m'inquiéter de ce que les inconnus pensent de moi et essayer de controler l'image que je renvoie. C'est complètement con, ça ne sert à rien, ça n'apporte rien, ce sont des gens à qui je ne parlerai jamais,bref, j'aurais mieux fait de faire du cheval. Avoir hâte d'être mercredi après-midi pour brosser la crinière de Tonnerre de Brume ça, c'est une vraie passion.
Donc cette gentille habitude accompagne mon quotidien. Y compris à Géant Casino. J'ai tendance à penser que les caissières, qui n'ont évidemment que ça à foutre, analysent nos achats et nous jugent en fonction.
Genre le mec qui passe avec une bouteille de whisky et un paquet de curly, tu sais qu'il va en soirée. La fille qui achète 1 tomate, 1 carotte ,1 cuisse de poulet , 1 dvd de Love Actually et 3 paquets de croquettes pour chats, tu compatis...
Hier, j'avais 2 trucs à acheter pour compléter mes courses car évidemment lundi pour les courses officielles je n'avais pas fait de liste (ma sœur dirait que "Les chiens ne font pas des rats" sic.).
Donc, les 2 trucs en question : du riz à sushis et des bandes de cire froide. Deux trucs absolument anodins, pas du tout passionnants (je ne sais même pas pourquoi je suis en train d'écrire ça...). Mais du coup, ça m'a perturbé de passer à la caisse avec ça. Juste ça.
Oui je suis dingo. Merci, vous ne m'apprenez rien.
Décidée à trouver un article tiers, je suis passée devant le rayon presse. Et je me suis dit que j'allais prendre un énième magazine de déco où tout se ressemble.
Puis j'ai vu Biba. en tête de gondole, à coté de Nous Deux et du Chasseur Français.
J'ai repensé avec émotion à cet après midi dans un café de Chisinau avec Alice où, pour masquer les bruits de siphonnage que faisait le couple derrière nous en se roulant des galoches monumentales, nous nous sommes amusées à faire les tests Biba sur leur site web en parlant très fort. Je me suis rappelée que c’était vraiment débile et réducteur mais qu'on avait bien rigolé.
Alors je l'ai pris.
Et je suis passée à une caisse automatique...
Je suis rentrée, je me suis servie un verre de vin, et j'ai commencé ma lecture.
Petite revue de presse
Premiere page :
L'avantage, c'est qu'en commençant par une double page de publicité, Biba est honnête quant à son contenu. Sur 199 pages j'ai compté 67 pages de Pub. Et c'est du tout venant : ça va de Gucci à la Vache qui rit en passant par de la Clairette de Die ou la Smatis.
S'ensuivent quelques pages de "repérage d'objets ou accessoires tendance" avec par exemple un porte-clé dégueulasse à 140€.
Quelques pages culture avec pour certaines des commentaires assez minimalistes du genre "Allez voir ce spectacle, il est bien" ou "Ecoutez ce disque, c'est joli".
Et puis cette page :
Un micro-trottoir fait aux hommes. Il y a 2 pages de témoignages presque mignons et à peine orientés (tu ne sens pas du tout qu'ils savent qu'ils seront publiés dans un magazine féminin et qu'il ne veulent pas passer pour des crevards)...Alors que la réponse est simple comme bonjour. Oui. Dans la plupart des cas Oui. Un garçon ça passe à vite à autre chose. La PS3 elle est vite oubliée quand la PS4 sort. Ben là pareil. Point barre, ça ne mérite pas 2 pages.
Ensuite plusieurs articles enfonceurs de portes ouvertes qui t'expliquent qu'en gros, pour aller mieux, il faut manger des céréales complètes et se faire des câlins. Merci beaucoup.
Et puis une de mes pages préférées :
Encore un micro-trottoir passionnant où des nanas te racontent avec une pointe de honte qu'elles ne font pas de running, qu'elles adorent la viande rouge ou qu'elles ne sont pas inscrites sur Tinder. (3 items choisis au hasard, toute ressemblance avec moi même serait fortuite.) Mais en fait c'est où que ça a merdé le monde??? Depuis quand doit-on s'excuser de se différencier un peu de la masse de moutons qui se font dicter leur vie par les tendances? Et puis depuis quand des goûts alimentaires devraient être "dans l'air du temps"? Au secours.
Bref, la colère qui me gagnait est vite retombée quand j'ai tourné la page "Biba Test".
En plus, ça partait plutot bien, le thème m'inspirait. J'ai attrappé un crayon et j'ai commencé ; imaginant pouvoir l'envoyer par courrier à Alice pour qu'elle fasse aussi ses petites croix et me communique son résultat. Bon, ben à partir de la 3eme question, ils considèrent que tu as un mec. Apparemment la fille célibataire n'existera pas dans 10 ans. Tant pis, je vous aimais bien.
Donc, ben....j'ai tourné la page, et j'ai renoncé à l'envoyer à Alice.
Continuant à humecter mon index pour pouvoir aisément tourner les pages, je suis arrivée aux pages Mode. Et là, je suis restée dubitative.
Voici une photo parmi tant d'autres du même acabit:
Je ne sais pas à quel moment on a supprimé les garde-fous dans la mode mais là, sérieux j'ai l'impression de voir la photo de classe de 4eme de ma sœur. Et puis j'ai pensé à Sebastien et notre conversation sur les cols roulés.
Après la catégorie Mode, il y a 25 pages sur le maquillage et les crèmes de beauté. Ils ont de la ressource en matière de merdouilles petrochimiques parce que j'imagine qu'il y a 25 pages TOUS LES MOIS avec des produits différents, tous mieux les uns que les autres. Evidemment.
Et pour finir, à la fin du magazine , il y a la catégorie un peu Random où se mélangent des informations très intéressantes. Quinté dans le désordre :
1/ Pourquoi pas mettre le trottoir de la pizza laissé de coté par les gosses dans la salade du lendemain (j'ai failli rendre)
2/ la bonne idée du "sex toy matrimonial" ( 66€ si jamais y'a des intéressés)
3/ la nouvelle litière pour le chat révolutionnaire (ça pue toujours la mort, hein, donc pas si révolutionnaire)
4/ la super invention pour boire du café chaud : le thermos (wouahou, heureusement j’étais assise)
5/ le comparatif des meilleurs magasins bios (en conclusion: ils sont tous bien, merci beaucoup pour le travail d'investigation)
En dernière page, comme récompense d'avoir subi toutes ces atrocités , il y a l'Horoscope ; last but not least. Pour le plaisir des yeux et en hommage à Elisabeth Tessier , voici la page complète rien que pour vous.
Comment mieux tomber? c'est mon signe qui est au premier plan.
Bon, ben triste constat, au final, comme pour le test, sans mec, les étoiles ne sont pas avec toi.
Je dois avouer que pour la question financière, Biba a vu juste, je n'ai pas de thune. Mais bon, permettez-moi de douter de la science astrologique là dedans car, octobre, c'est le mois où la France entière n'a pas de thune : entre les impôts sur le revenu, la taxe foncière et la taxe d'habitation , on a beau voir à long terme comme le suggère la dame à la boule de cristal, on tape tous la bise à notre vieux copain Agio.
Voilà, j'ai refermé Biba. Un grand moment, une expérience sociologique inattendue.
1.90€ de psychologie, de culture, de bons tuyaus...
Bref, j'aurais mieux fait d'acheter le Chasseur Français.
Pauline
