Mon petit, si tu es arrivé sur
cette page et que tu ne fais pas partie de mon cercle d’amis ( restez vous, ça
va vous faire rire, un peu, j’espère), c’est sans doute pour deux raisons
essentielles.
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La première, tu es quelqu’un de formidable qui
suit mon blog régulièrement.
·
La
deuxième, tu as tapé un truc du genre «
j’ai la trouille mais je voudrais bien entrer à l’IFSI pour devenir
infirmier » dans Google.
Comme je mise plus sur la 2ème raison, voici un petit abécédaire pour appréhender au
mieux les études que tu t’apprêtes à faire.
Sache déjà que je ne balance pas
des infos comme ça, non, on n’est pas sur Wikipédia ici. Tout ce que je prévois
de te raconter est vrai. C’est les 2 ans
et demi d’études que j’ai à mon actif qui parlent.
Sache mon petit que j’ai décidé
que tu étais un garçon. Parce que j’aime bien les garçons.
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A comme
Arnaque. Oui. Je suis désolée. J’aurais pu commencer par A comme Amour du
métier ou je ne sais trop quoi. Mais autant être honnête avec toi d’entrée de
jeu. C’est une arnaque ces études mon petit. Avant le concours, tout le monde
te vend du rêve du genre « C’est le plus beau métier du monde, la sécurité
de l’emploi, blablabla » : balivernes. Aucun infirmier sain d’esprit qui
travaille ailleurs que chez Air France ou Costa Croisières ne te dira que
son métier c’est l’éclate, qu’elle gagne plein de blé, qu’elle a le temps
pour vivre… tout ça tout ça. L’école aussi c’est une arnaque : certes ce
n’est pas polytechnique, mais par contre il faut un sacré degré de tolérance à
tout pour survivre 3 ans. Sache le mon petit.
-
B comme Blouse.
Tu ne pourras pas y couper. Elles sont moches, beaucoup trop blanches au
début, beaucoup trop tachées à la fin. Mais elles ont l’avantage de donner ton
nom à celui qui est en train de te parler, qui n’en a rien à foutre de toi
mais qui a besoin de ton blase pour qu’il puisse prétendre à ce que tu lui
rendes un service de fifou. (Genre Clémentine, l’Interne connasse par
excellence, avec ses longs cheveux , sa Mini et son parfum Thierry Mugler qui
te ferait vomir dès qu’elle passe en salle de soins).
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D comme
Dormir. Profite tant que c’est encore possible.
-
E comme Exploitation.
En stage, tu vas faire plein de trucs : Tout ce que tu as envie de
faire, et surtout tout ce que les autres
n’ont pas envie de faire. En top liste : Les recueils de production
physiologique (j’invente des termes pour pas trop te dégouter, si ça ce n’est
pas du dévouement envers mes futurs collègues) ; Les trucs divers et
variés à apporter au service d’en face, ou 3 étages au dessus, ou dans la cave
miteuse ; Et bien sûr, la responsabilité du téléphone. L’étudiant infirmier fait des heures
supplémentaires. L’étudiant infirmier sert souvent d’Aide-soignant (le weekend
notamment). L’étudiant infirmier est rémunéré 23€/ semaine en 1ere année. 30
en 2eme année, et 40 en 3eme année. Je te laisse tirer tes conclusions.
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F comme
Formateurs. Ah, il y a tellement de choses à dire. Je vais tacher de rester
sobre, on ne sait jamais. J’ai bien envie d’avoir mon diplôme en juillet. Sache
mon petit que je vais faire des généralités, il y a des exceptions qui
confirment la règle. Donc, il s’agit des cadres de santé qui t’encadrent à
l’école. Ce sont des anciens infirmiers, retiens bien cette notion. Elle est
utile dans le sens où tu vas en douter dès l’instant où tu vas les entendre parler.
En effet, ils vont te répéter les qualités que tu dois acquérir pour devenir un
bon infirmier : rigueur, organisation, remise en question… Tu me vois
venir hein ? Ben oui, tu supposes bien mon petit, le formateur par
excellence n’est pas organisé, pas rigoureux et surtout SURTOUT ne se remet
jamais en question. Il va falloir vivre avec pendant 6 semestre mon lapin. Deal
with it.
G comme Groupe. Ou plutôt « travail en groupe ». C’est un des maîtres mots de la formation, pendant 3 ans tu vas en bouffer des TD à 25 personnes. Alors, je ne suis pas brillante en statistiques mais je vais quand même te faire un petit camembert explicatif :
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Je crois que ça
résume pas mal.
-
H comme hypocondriaque.
Tu vas l’être encore plus. Et si tu ne l’es pas déjà, tu vas le devenir. Tout
va y passer, pendant 3 ans tu vas te diagnostiquer au moins : une
méningite, un cancer au cerveau, et une névrose. Mais en vrai, t’auras rien.
Promis. Enfin si les symptômes persistent, consulte quand même ton médecin, on
ne sait jamais.
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I comme
Imbéciles. Forcément, dans ta promo, tu auras une bonne ramassée
d’imbéciles. Si tu n’en trouves aucun d’imbéciles, c’est que tu l’es. Sorry.
Alors, oui on se demande encore comment ils ont fait pour passer à travers les
mailles du filet mais ils y sont arrivés. Il y a plusieurs prototypes : Le
boulet qui ne sait pas aligner 2 phrases sans fautes de grammaire ou d’orthographe ;
La boulette qui pense que le sang des veines est bleu et celui des artères, rouge
(comme sur le schéma de la circulation) ; L’abruti qui hurle dans les
couloirs comme si on était en 4eme B….et tant d’autres mon petit…si tu savais.
Sache néanmoins qu’entre gens civilisés et plus ou moins intelligents, vous
allez vous trouver. Et vous pourrez pleurer/rire ensemble des cas critiques de
la promo.
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M comme Marie-Jo/
Marie-Noëlle/ ou Marie-France : Tu rencontreras pendant ton cursus
forcément une personne qui portera ce prénom, ou un truc similaire. Elle sera
aide-soignante, et te pourrira ton existence. Sache que tu n’auras rien fait de
mal, non, c’est juste qu’elle sera aigrie (peut-être à cause de son métier qui
consiste entre autre, faut le rappeler, à changer des couches une bonne partie
de la journée) et que quoique tu fasses, tu la dérangeras. Parmi toutes les AS
que tu rencontreras, ce spécimen sera récurrent (1 exemplaire par service en
moyenne).
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N comme
Normes. Pour t’expliquer, mon petit, les normes biologiques sont toutes les
données qui te sont utiles pour analyser un bilan biologique : genre le
taux normal d’hémoglobine dans le sang… Commence à les apprendre, car on va te
pourrir la vie à l’école. Et si tu n’as vraiment pas de chances, en stage
aussi. Pourtant en vrai, tu n’en as un peu rien à battre de les savoir par cœur.
Pour 2 raisons : D’abord, c’est le médecin qui est censé interpréter le
résultat au lieu d’aller jouer au golf. Et puis surtout, quand tu reçois la
feufeuille du Labo, elles sont écrites, ces putains de normes.
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O comme
Olivia. Nan je plaisante. (Désolée mon petit, tu ne comprendras pas cette
blague, promis, c’est la seule de l’article).
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P comme
Perdu. Tu le seras chaque premier jour de stage. Tout le monde gravitera
autour de toi, tu auras l’impression d’être dans un mauvais labyrinthe de la
Foire des Quinconces tellement les locaux te sembleront interminables, on va
forcément te dire d’aller chercher ce truc pour emmener à cette dame ; Tu
n’auras aucune idée de ce qu’est le truc en question, d’où il se trouve et
surtout de qui est cette dame. Et si t’es vraiment un gagnant, tu vas te
retrouver avec le téléphone du service dans la poche sans qu’on t’ait prévenu,
il sonnera, ça sera Dr Truc de l’hopital de Pétaouchnok qui voudra parler à une
« Valérie ». Evidemment, tu n’auras pas encore répertorié l’existence
de la dite « Valérie ».
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R comme
Redoublement. Tu vas très vite te rendre compte que c’est possible. Tu vas
très vite te rendre compte que pour ta santé mentale il en est hors de
question.
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T comme
Tranche de rigolade. Notamment pendant tes stages en psychiatrie. Alors
oui, je sais ce n’est pas bien de se moquer, mais les délires des schizophrènes,
c’est vraiment mieux que tous les meilleurs humoristes réunis. Bon, certes, ça
peut dégénérer et tu peux parfois te prendre un ordinateur dans l’arcade
sourcilière. Mais c’est tellement magique. True Story.
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V comme Vie
sociale. Alors, vaste sujet. Il y a de grandes chances pour que tu te
fasses des amis à l’IFSI. Tu vas rencontrer des personnes formidables, de tout âge,
de tout horizon, bref un joli mélange qui fait plaisir. Mais j’ai envie de dire
heureusement. Heureusement que tu te fais des amis à l’école parce que sans le
vouloir tu vas t’éloigner de tes autres amis : les horaires géniaux des
stages vont te faire louper des soirées, des weekends, des vacances… bref, tu
seras étudiant, mais sans les avantages quoi.
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W comme
Wolof. Si tu ne sais pas de quoi il s’agit, cf. lettre « i ». C’est
la langue dans laquelle tu auras l’impression que l’équipe fait les
transmissions la première journée de stage. Ils vont sans doute utiliser des
bouts de mots, parler de lieux inconnus, employer des acronymes et surtout
parler de maladie dont tu n’as jamais entendu parler…Un phénomène connu de tout étudiant qui se respecte va alors se
produire, tes mains vont gentiment recouvrir ta feuille de transmissions, ne
laissant que l’espace de ton stylo, afin que personne ne puisse lire ce que tu
écris.
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Z comme
Zoloft. Oui, quelque fois, en maison de retraite, alors que tu seras en
train de préparer le pilulier de Madame B. Après tes 14 toilettes matinales et
tes 5 aides au repas, tu seras tenté de piquer dans son stock d’antidépresseurs.
Je ne te le conseille pas.
Voilà. Bon, j’ai sauté des
lettres, tu m’en excuses mais je ne voulais pas non plus trop te faire partir
en courant. Pour résumé, ce n’est pas une partie de plaisir. Et d’après ce qu’on
en sait, c’en est pas une non plus une fois diplômé… Mais bon, si tu ne sais
pas quoi faire de ta vie, si tu es en fac de bio/japonais/lettres, si tu as
envie de trouver de travail assez rapidement (quoique…), si tu te dis que c’est
plutôt cool d’enfoncer des aiguilles dans les fesses des gens, lance toi. Ça vaut
le coup un peu quand même. Allez, bon courage pour tes tests psychotechniques
mon petit.
