The Fridge Project

Mes loutres hermaphrodites,
ça va? Moi aussi.

Après une journée de travail qui a défilé à 1000 km/h, à courir partout, à oublier la moitié des trucs, et se finissant par le petit coup de grâce du chef à 16h37 ( Coucou S, je sais que tu lis, je ne t'en veux pas...), j'ai eu envie de faire un article un peu concon.
Concon certes, mais qui trotte depuis pas mal de temps dans ma tête. (Serais-je concon?)

Bref.

On a tous un réfrigérateur chez soi. A moins d'habiter dans un igloo ou dans un tipi. Et comme y'a pas le wifi dans ces 2 types d'habitation, on va dire que vous qui me lisez, vous avez un réfrigérateur.

Chez moi, le frigo, à défaut d'être rempli à l’intérieur, est plutôt bien chargé à l’extérieur. J'adore ça, c'est une oeuvre d'art, j'aimante, je colle, j'empile, bref, je décore.
Le déclic a eu lieu un jour d'hiver, alors que je faisais du babysitting d'enfants formidables (ayant des parents formidables) j'ai découvert le frigo le plus décorativement chargé du monde.J'ai trouvé ça trop chouette, alors j'ai su ce jour là que dès que j'aurais un big frigo, je ferais la même chose.

Parce que le bazar sur le frigo, on a le droit. C'est un peu un jeu de tout installer, et c'est un régal de tomber sur une photo qu'on aime quand on attrape le jus d'orange (sans pulpe).

Quand j'ai emménagé dans mon appartement actuel, j'ai récupéré un frigo gigantesque pour moi toute seule, idéal terrain de jeu pour mes pulsions superpositionnelles.
Le voici.
(Je vous avais prévenus pour l'article concon)

Voici de face

Alors pour résumer, y'a des amis, des cousins, des collegues, une soeur,des bébés, un peu de Jane Austen, un rhinoceros, un nain de jardin qui fait flipper, des cupcakes, des chefs de services super-héros, des lettres colorés, un renard....bref, du love quoi. 

Et sur le coté: 

C'est tout de suite plus artistique, il y a un reportage animalier par Mila, Pitt'ocha, une fille très classe par Marylou, un petit puzzle, une horloge qui dégouline, des cartes postales  d'Emilichou et surtout, very important, le tableau de cuisson de la cocotte minute... 

Après ce déballage de ma vie privée, place au Fridge project. 

Pour créer une affiche rigolote à mettre dans ma cuisine, j'aimerais que vous jouiez le jeu en m'envoyant vous aussi la photo de votre frigo. Je ferai alors un pèle mèle de photos !  

Je me doute qu'ils ne sont pas tous décorés, que certains comportent juste le menu de la semaine à la cantine ou le planning de travail mais pas grave, en mosaïque, on n'y verra que du feu. 

Allez, je compte sur vous. Avec l'internet sur le cellulaire ça prend environ 1minute et 20 secondes. Faites un effort.... Vous pouvez m'envoyer la photo à p**********t@ymail.com (avec un 'y' comme 'yaourt'), on se laisse un mois, et je vous montrerai le résultat. 

A très vite!

Pauline

NB: J'ai demandé une photo de votre frigidaire. Pas de votre armoire à cuillères ou de votre derrière...

Bureau d'enregistrement des rêves

Il y a un peu plus de 15 jours,  le jackpot de l'Euromillions a été gagné et s'élevait à 40 millions d'euros.

Alors, non, je vous préviens d'emblée, je ne suis pas la gagnante, déjà parce que je n'ai pas joué (non moi je joue que quand c'est un montant badass genre 95 millions, alors qu'entre nous j'ai encore moins de chance de gagner ces fois là vu que y'a plein de pequenauds qui font comme moi ), ensuite parce que le gagnant était portuguais (il est 3 fois sur 4 portugais) et enfin parce que si c’était le cas, je ne serais pas en train d'écrire un article les fesses assises sur mon canapé dans mon logement social de la périphérie angoumoisie.

Mais ça m'a quand même donné une idée d'article.

Quelles sont les 10 choses que je ferais si je gagnais 40 millions d'euros, là à 24 ans? 

Alors je vous préviens tout de suite, je n'ai pas prévu de racheter la Grece ou de payer des Lipton Ice Tea à tous les enfants de l'Afrique subsaharienne. Non pas que je n'en ai rien à faire, plutôt parce que ça  ne serait pas très rigolo à argumenter et en plus je ne suis pas démago et je ne suis pas au concours Miss France.

1)   Alors, pour commencer, je pense que je m’achète la maison parfaite au bord de la mer. Dans laquelle je fais faire tout : peindre les murs, visser les étagères, planter les fleurs increvables dans le jardin, appeler EDF, faire les lits, et même remplir le frigo.

Bien sur, je m'offre le luxe de faire emballer toutes mes affaires par des déménageurs car certains peuvent en témoigner, je ne fais pas partie de ces gens qui maîtrisent les déménagements. Car si en forgeant on devient forgeron, moi, même en ayant déménagé 4 fois en 5 ans , je ne suis jamais devenue déménageuse.  

Evidemment, en quittant mon appartement, je n'oublie pas d'aller faire un tour chez mes voisins du dessus. Je commence par dire au gars, que non, la chapka en juillet c'est pas très raccord. Je leur dis ensuite qu'ils ont de la chance car si j'étais restée un mois de plus, je pense que j'aurais saigné leur deux fucking clébards qui aboient H24. Et enfin, je leur explique que non, ça ne se fait pas de pisser dans le parking, surtout quand c'est sur MA place. 

2)     Ensuite, je négocie avec mon employeur pour continuer de venir bosser bénévolement à l'IME. Mais avec un vrai poste, hein, pas juste pour regarder les autres travailler. Et en CDI. 

3)    Après, je trouve quelqu'un de pas très honnête et je lui file 1 million d'euros  + une liste de personnes que je souhaite voir disparaître de mon champ de vision. Je ne l'oblige pas à les tuer, mais je l'encourage à leur faire passer l'envie de continuer leurs activités. Parmi cette liste : Cyril Hanouna, Zlatan Ibrahimovich, Calogero, Christine and the Queens... 

4)    Vient ensuite le moment altruisme : j'offre une pâtisserie à Anne-Sophie, le mariage à Caro &Anthony, une mustang à Elie, une petite librairie à Arcachon à Emma, des cours de chants à Benji et Marianne, la voiture de J-Eudes à Nadia, un aller sans retour au Japon à Emilie, un appartement à Camille, un zoo à Marie, ce qu'elle veut à Alice. 

5)    Après tout cela, j'espère qu'il me restera quelques millions pour acheter la maison qui est juste au dessus de chez mes parents. Pas pour y habiter, non non non, juste pour m'offrir la tranquillité. J'imagine qu'avec une belle somme d'argent la famille de poussinets sera d'accord pour partir. Car sérieusement, les chiards qui crient toute la journée + le père qui passe la tondeuse 3 fois par semaine, moi, j'en peux plus; ça m’empêche de me concentrer quand je lis Closer  Nietzsche dans le jardin. 

6)    Je trouve ensuite un moyen de soudoyer Olivier Minne pour qu'il m'autorise à participer juste une fois à Fort Boyard. Même qu'on ne sera pas obligé de filmer, ça sera juste pour le kiff. 

7)    Je prends mon pass annuel pour DisneyLand et je réserve à chaque fois une chambre dans l'Hotel de foufou sous lequel on passe quand on arrive dans le Parc. Et je me lance un nouveau défi, faire une photo avec chaque personnage. 

8)    Une fois remise de mes émotions de mon moment privilégié avec Pluto et Tic et Tac, je m'accorde un craquage "vintageries". Je m'offre mes Graals de brocantes que je ne me suis jamais offert car beaucoup trop chers pour ce que c'est.  à savoir : le Polaroid Barbie, Une tête à chapeau Twiggy, et le service en Porcelaine de Mrs Samovar et Zip (dans la Belle et la Bête...faites un effort, merde.)

9)     Toujours dans la folie dépensière, je propose à Aurélie un séjour à Londres pour acheter toutes les fringues et chaussures que l'on veut. Elle et moi, c'est moi qui régale. Et on en prendra tant qu'on veut car on ne sera pas limitées par le Bagage Easyjet vu qu'on ne prendra pas Easyjet. 

10) Et pour finir, mais vraiment parce qu'il faut en trouver un 10eme...je change de voiture. Je passe à un niveau superieur, un truc qui tient la route, peut etre meme avec la clim, je sais pas moi...une Fiat Panda? 

Allez, à vous. Dites moi en commentaire ce que vous faites si demain on vous file 40 millions d'euros. 

Pauline, qui redescend sur terre et va faire ses courses à Leader Price en Fiat Punto