A l'attention d'un futur étudiant infirmier

Mon petit, si tu es arrivé sur cette page et que tu ne fais pas partie de mon cercle d’amis ( restez vous, ça va vous faire rire, un peu, j’espère), c’est sans doute pour deux raisons essentielles.

·         La première, tu es quelqu’un de formidable qui suit mon blog régulièrement.

·         La deuxième, tu as tapé un truc du genre  « j’ai la trouille mais je voudrais bien entrer à l’IFSI pour devenir infirmier » dans Google.

 Comme je mise plus sur la 2ème raison,  voici un petit abécédaire pour appréhender au mieux les études que tu t’apprêtes à faire.

Sache déjà que je ne balance pas des infos comme ça, non, on n’est pas sur Wikipédia ici. Tout ce que je prévois de te raconter est vrai.  C’est les 2 ans et demi d’études que j’ai à mon actif qui parlent.

Sache mon petit que j’ai décidé que tu étais un garçon. Parce que j’aime bien les garçons.

-          A comme Arnaque. Oui. Je suis désolée. J’aurais pu commencer par A comme Amour du métier ou je ne sais trop quoi. Mais autant être honnête avec toi d’entrée de jeu. C’est une arnaque ces études mon petit. Avant le concours, tout le monde te vend du rêve du genre « C’est le plus beau métier du monde, la sécurité de l’emploi, blablabla » : balivernes. Aucun infirmier sain d’esprit qui travaille ailleurs que chez Air France ou Costa Croisières ne te dira que son métier c’est l’éclate, qu’elle gagne plein de blé, qu’elle a le temps pour vivre… tout ça tout ça. L’école aussi c’est une arnaque : certes ce n’est pas polytechnique, mais par contre il faut un sacré degré de tolérance à tout pour survivre 3 ans. Sache le mon petit.

-          B comme Blouse. Tu ne pourras pas y couper. Elles sont moches, beaucoup trop blanches au début, beaucoup trop tachées à la fin. Mais elles ont l’avantage de donner ton nom à celui qui est en train de te parler, qui n’en a rien à foutre de toi mais qui a besoin de ton blase pour qu’il puisse prétendre à ce que tu lui rendes un service de fifou. (Genre Clémentine, l’Interne connasse par excellence, avec ses longs cheveux , sa Mini et son parfum Thierry Mugler qui te ferait vomir dès qu’elle passe en salle de soins).

-          D comme Dormir. Profite tant que c’est encore possible.

-          E comme Exploitation. En stage, tu vas faire plein de trucs : Tout ce que tu as envie de faire, et  surtout tout ce que les autres n’ont pas envie de faire. En top liste : Les recueils de production physiologique (j’invente des termes pour pas trop te dégouter, si ça ce n’est pas du dévouement envers mes futurs collègues) ; Les trucs divers et variés à apporter au service d’en face, ou 3 étages au dessus, ou dans la cave miteuse ; Et bien sûr, la responsabilité du téléphone. L’étudiant infirmier fait des heures supplémentaires. L’étudiant infirmier sert souvent d’Aide-soignant (le weekend notamment). L’étudiant infirmier est rémunéré 23€/ semaine en 1ere année. 30 en 2eme année, et 40 en 3eme année. Je te laisse tirer tes conclusions.

-          F comme Formateurs. Ah, il y a tellement de choses à dire. Je vais tacher de rester sobre, on ne sait jamais. J’ai bien envie d’avoir mon diplôme en juillet. Sache mon petit que je vais faire des généralités, il y a des exceptions qui confirment la règle. Donc, il s’agit des cadres de santé qui t’encadrent à l’école. Ce sont des anciens infirmiers, retiens bien cette notion. Elle est utile dans le sens où tu vas en douter dès l’instant où tu vas les entendre parler. En effet, ils vont te répéter les qualités que tu dois acquérir pour devenir un bon infirmier : rigueur, organisation, remise en question… Tu me vois venir hein ? Ben oui, tu supposes bien mon petit, le formateur par excellence n’est pas organisé, pas rigoureux et surtout SURTOUT ne se remet jamais en question. Il va falloir vivre avec pendant 6 semestre mon lapin. Deal with it.

  G comme Groupe. Ou plutôt « travail en groupe ». C’est un des maîtres mots de la formation, pendant 3 ans tu vas en bouffer des TD à 25 personnes. Alors, je ne suis pas brillante en statistiques mais je vais quand même te faire un petit camembert explicatif :

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Je crois que ça résume pas mal.

-          H comme hypocondriaque. Tu vas l’être encore plus. Et si tu ne l’es pas déjà, tu vas le devenir. Tout va y passer, pendant 3 ans tu vas te diagnostiquer au moins : une méningite, un cancer au cerveau, et une névrose. Mais en vrai, t’auras rien. Promis. Enfin si les symptômes persistent, consulte quand même ton médecin, on ne sait jamais.

-          I comme Imbéciles. Forcément, dans ta promo, tu auras une bonne ramassée d’imbéciles. Si tu n’en trouves aucun d’imbéciles, c’est que tu l’es. Sorry. Alors, oui on se demande encore comment ils ont fait pour passer à travers les mailles du filet mais ils y sont arrivés. Il y a plusieurs prototypes : Le boulet qui ne sait pas aligner 2 phrases sans fautes de grammaire ou d’orthographe ; La boulette qui pense que le sang des veines est bleu et celui des artères, rouge (comme sur le schéma de la circulation) ; L’abruti qui hurle dans les couloirs comme si on était en 4eme B….et tant d’autres mon petit…si tu savais. Sache néanmoins qu’entre gens civilisés et plus ou moins intelligents, vous allez vous trouver. Et vous pourrez pleurer/rire ensemble des cas critiques de la promo.

-          M comme Marie-Jo/ Marie-Noëlle/ ou Marie-France : Tu rencontreras pendant ton cursus forcément une personne qui portera ce prénom, ou un truc similaire. Elle sera aide-soignante, et te pourrira ton existence. Sache que tu n’auras rien fait de mal, non, c’est juste qu’elle sera aigrie (peut-être à cause de son métier qui consiste entre autre, faut le rappeler, à changer des couches une bonne partie de la journée) et que quoique tu fasses, tu la dérangeras. Parmi toutes les AS que tu rencontreras, ce spécimen sera récurrent (1 exemplaire par service en moyenne).

-          N comme Normes. Pour t’expliquer, mon petit, les normes biologiques sont toutes les données qui te sont utiles pour analyser un bilan biologique : genre le taux normal d’hémoglobine dans le sang… Commence à les apprendre, car on va te pourrir la vie à l’école. Et si tu n’as vraiment pas de chances, en stage aussi. Pourtant en vrai, tu n’en as un peu rien à battre de les savoir par cœur. Pour 2 raisons : D’abord, c’est le médecin qui est censé interpréter le résultat au lieu d’aller jouer au golf. Et puis surtout, quand tu reçois la feufeuille du Labo, elles sont écrites, ces putains de normes.

-          O comme Olivia. Nan je plaisante. (Désolée mon petit, tu ne comprendras pas cette blague, promis, c’est la seule de l’article).

-          P comme Perdu. Tu le seras chaque premier jour de stage. Tout le monde gravitera autour de toi, tu auras l’impression d’être dans un mauvais labyrinthe de la Foire des Quinconces tellement les locaux te sembleront interminables, on va forcément te dire d’aller chercher ce truc pour emmener à cette dame ; Tu n’auras aucune idée de ce qu’est le truc en question, d’où il se trouve et surtout de qui est cette dame. Et si t’es vraiment un gagnant, tu vas te retrouver avec le téléphone du service dans la poche sans qu’on t’ait prévenu, il sonnera, ça sera Dr Truc de l’hopital de Pétaouchnok qui voudra parler à une « Valérie ». Evidemment, tu n’auras pas encore répertorié l’existence de la dite « Valérie ».

-          R comme Redoublement. Tu vas très vite te rendre compte que c’est possible. Tu vas très vite te rendre compte que pour ta santé mentale il en est hors de question.

-          T comme Tranche de rigolade. Notamment pendant tes stages en psychiatrie. Alors oui, je sais ce n’est pas bien de se moquer, mais les délires des schizophrènes, c’est vraiment mieux que tous les meilleurs humoristes réunis. Bon, certes, ça peut dégénérer et tu peux parfois te prendre un ordinateur dans l’arcade sourcilière. Mais c’est tellement magique. True Story.

-          V comme Vie sociale. Alors, vaste sujet. Il y a de grandes chances pour que tu te fasses des amis à l’IFSI. Tu vas rencontrer des personnes formidables, de tout âge, de tout horizon, bref un joli mélange qui fait plaisir. Mais j’ai envie de dire heureusement. Heureusement que tu te fais des amis à l’école parce que sans le vouloir tu vas t’éloigner de tes autres amis : les horaires géniaux des stages vont te faire louper des soirées, des weekends, des vacances… bref, tu seras étudiant, mais sans les avantages quoi.

-          W comme Wolof. Si tu ne sais pas de quoi il s’agit, cf. lettre « i ». C’est la langue dans laquelle tu auras l’impression que l’équipe fait les transmissions la première journée de stage. Ils vont sans doute utiliser des bouts de mots, parler de lieux inconnus, employer des acronymes et surtout parler de maladie dont tu n’as jamais entendu parler…Un phénomène connu  de tout étudiant qui se respecte va alors se produire, tes mains vont gentiment recouvrir ta feuille de transmissions, ne laissant que l’espace de ton stylo, afin que personne ne puisse lire ce que tu écris.

-          Z comme Zoloft. Oui, quelque fois, en maison de retraite, alors que tu seras en train de préparer le pilulier de Madame B. Après tes 14 toilettes matinales et tes 5 aides au repas, tu seras tenté de piquer dans son stock d’antidépresseurs. Je ne te le conseille pas.

Voilà. Bon, j’ai sauté des lettres, tu m’en excuses mais je ne voulais pas non plus trop te faire partir en courant. Pour résumé, ce n’est pas une partie de plaisir. Et d’après ce qu’on en sait, c’en est pas une non plus une fois diplômé… Mais bon, si tu ne sais pas quoi faire de ta vie, si tu es en fac de bio/japonais/lettres, si tu as envie de trouver de travail assez rapidement (quoique…), si tu te dis que c’est plutôt cool d’enfoncer des aiguilles dans les fesses des gens, lance toi. Ça vaut le coup un peu quand même. Allez, bon courage pour tes tests psychotechniques mon petit.